Есть дети, которые мало беспокоят своих родителей: они не устраивают истерики, мало капризничают, не конфликтны, не требовательны, — и, оказывается, в этом кроется опасность. Учителя отзываются об «удобных детях» как о послушных, вежливых, уступчивых. Некомпетентный педагог сразу определит такого ребенка в любимчики. Беседуем с научным сотрудником лаборатории комплексных исследований в области ранней помощи ИКП РАО Анной Павловой о том, чем опасно такое поведение ребят.
Какой он — «удобный ребенок»?
- Малоподвижный. С самого младенчества у ребенка проявляется задержка моторного развития. Иногда про такого малыша родители, педиатры и массажисты говорят, что «он ленится». Он мало двигается, предпочитает не менять положение тела; движения его замедленные, недостаточно ловкие и нескоординированные. Часто из-за малой подвижности имеет повышенный вес.
- Спокойный. Его эмоциональные реакции сглаженные, невыразительные, неяркие. Даже боль — ушиб или порез — не всегда вызывают у такого малыша плач. Не стоит делать вывод, что он нечувствителен. Переживания у ребенка есть, но скрываются глубоко внутри его души.
- Послушный. «Положишь — лежит, поставишь — стоит»: родители не нарадуются на такую покладистость их крохи. Когда ребенок подрастает и начинает понимать речь, он старается во всем слушаться родителей, выполняет любую их просьбу.
- Осторожный и нелюбопытный. В отличие от маленьких непосед этот малыш крайне осторожен в перемещениях. Он не полезет в помойное ведро или розетку, так как довольствуется теми впечатлениями, которые у него есть; он остерегается всего незнакомого и не любит новые игрушки, помещения, людей. С этим связана узость его интересов: новое скорее пугает, чем привлекает такого ребенка. Он консерватор, приверженец привычки.
- Необщительный, избегает сверстников. Ему не хочется общаться с другими детьми и тем более вступать с ними в активные игры. Он предпочитает одиночество или общество старших, иногда даже пожилых людей — бабушки, дедушки, с которыми он чувствует себя безопасно. Любит книжки и мультфильмы — те виды досуга, которые не требуют его энергичного участия в игре.
- Не инициативен. Такой ребенок скорее пассивный зритель и слушатель. Он не проявляет свои желания и намерения, поэтому крайне трудно ему предложить поиграть во что-то.
Если в поведении ребенка отмечается больше двух черт из этого списка, необходимо обратиться к детскому неврологу и специалистам ранней помощи (психологу или дефектологу). Такое поведение ребенка может проявляться по разным причинам, и некоторые из них весьма серьезны.
Причины и последствия
Малая активность и малоподвижность ребенка проявляются уже в младенчестве, а в раннем возрасте становятся ярко выраженными. Но взрослые не обращают внимания на эти проявления, пока ребенок мал. Иногда олимпийское спокойствие малыша становится предметом гордости его родителей, показателем успешности их воспитания. И заметной проблема становится после того, как ребенок отправляется в детский сад. На его особенности обращают внимание воспитатели, да и сами родители, сравнивая своего сына или дочь со сверстниками, обнаруживают отставание.
Оказывается, в достижениях «удобные дети» сильно отличаются от шалунов — сверстников: они хуже говорят, меньше знают, не включаются в совместные игры, часто избегают воспитателей и других детей, тихо играют сами по себе, не вовлекаясь в общие занятия.
Позже становится очевидным, что ребенок не может усваивать программу в общем темпе, он очень медленно выполняет или не выполняет совсем задание воспитателя. Скатать шарик или отрезать полоску — часто невыполнимая задача для такого малыша. Он отказывается участвовать в танцах и спортивных занятиях с преподавателем. Воспитатели детского сада все чаще упоминают в общении с родителями формулировку «педагогическая запущенность». Спустя некоторое время ситуация ухудшается тем, что в группе детей у ребенка появляются и закрепляются обидные характеристики: лентяй, тупица, «тюфяк» или «тормоз». В коллективе он избегает оживленного общения и особенно конфликтов — и как результат не имеет того опыта, в котором развиваются его навыки общения и эмоциональной регуляции. А позже, поняв свою неуспешность в этих областях, он будет избегать всякого коллектива.
Часто такой ребенок вырастает неумелым: все навыки даются ему с трудом, выполняет он все медленно; родители и воспитатели в садике зачастую не выдерживают и предпочитают сделать все за него — найти вещи, натянуть штаны и куртку, застегнуть пуговицы, заправить рубашку. Сначала это проще взрослым, а потом и самому ребенку хочется, чтобы его обслуживали в быту другие.
Предотвратить такое развитие событий возможно, если еще в раннем возрасте рассмотреть в ребенке такие особенности и вместе со специалистами понять причину их появления. Вариантов может быть несколько.
Причина № 1. Неврологические заболевания
Обычно первый специалист, к которому обращаются родители, это врач — детский невролог, который осмотрит малыша, оценит его нервно-психическое и моторное развитие, возможно, обнаружит задержку моторного или психоречевого развития — проявления особенностей или нарушений в работе центральной нервной системы. В таком случае по назначению врача необходимо проводить курсы медикаментозного лечения, лечебной физкультуры и массажа и вместе со специалистами ранней помощи внимательно следить за развитием ребенка.
Причина № 2. Формирование расстройства аутистического спектра
Среди вышеперечисленных черт есть несколько, указывающих на риск нарушения эмоционального развития ребенка: его необщительность и отстраненность, а также консерватизм, проявляющийся в том, что ребенок не принимает нового, предпочитает играть с любимым, подчас очень странным предметом, например, поясом от маминого халата, пеленкой, прихваткой или пузырьком от лекарства. Сочетания этих двух особенностей недостаточно для того, чтобы сделать однозначный вывод о том, что у ребенка имеются расстройства аутистического спектра. Увидеть риск такого заболевания могут психолог или педагог ранней помощи, детский невролог, но поставить диагноз вправе только детский психиатр. При подтверждении диагноза необходимо как можно раньше и активнее включиться в реабилитационные и развивающие мероприятия, занятия с психологом, специалистом в области эмоциональных нарушений и РАС.
Причина № 3. Индивидуальные особенности темперамента ребенка
Малыш может быть совершенно здоров с неврологической и с психиатрической точек зрения, но по темпераменту он флегматик — спокойный, уравновешенный, немного «толстокожий». В индивидуальности такого ребенка есть много сильных сторон: он упорен, вынослив и трудоспособен; он прекрасно выдерживает монотонную работу; и пусть его навыки и знания не формируются быстро, он овладевает ими очень глубоко и основательно. Родители, обращаясь к специалисту — психологу или дефектологу, часто просят «научить его выполнять задание побыстрее».
Нужно понимать, что медлительного ребенка невозможно сделать быстрым и любознательным; однако можно и нужно позаботиться о том, чтобы его медлительность не препятствовала благополучию его развития.
У медлительного и спокойного ребенка есть несколько слабых мест, на которые родителям необходимо обратить особое внимание. Важно не пропустить проявления, говорящие о прогрессе в развитии ребенка, которые могут «западать» у спокойного ребенка — флегматика. Для каждого из этих проявлений есть особый возрастной период, когда мы ожидаем их появления. Если их нет в нормативном промежутке, то есть риск задержки в развитии и родителям необходимо приложить особые усилия, чтобы поддержать развитие ребенка.
Ранняя помощь
Четыре области, за появлением которых родителю необходимо следить и особым образом поддерживать и развивать их в ребенке.
Эмоциональность. Начиная с первого месяца жизни младенец способен эмоционально отвечать на обращение взрослого к нему: он улыбается и радуется, когда мама подходит, гладит его или берет на ручки. Если к 3 месяцам малыш не проявляет такой радости при виде мамы, на это стоит обратить внимание.
Рекомендации: родителям надо научиться привлекать внимание ребенка, возможно, надо быть более яркими, выразительными и настойчивыми при общении с малышом, возможно, наоборот, научиться гибко подстраиваться к нему и не проявлять много эмоций.
Инициатива. Следующим коммуникативным умением ребенка становится проявление собственного желания пообщаться с мамой. Обнаружив ее, малыш активно начинает привлекать ее к общению, следит за ней, ищет ее взгляд, произносит протяжные звуки, активно двигается и тянет ручки. Такое поведение называется «комплексом оживления» и обычно появляется на втором-третьем месяце жизни. Но если этого не происходит, стоит проанализировать свое общение с ребенком.
Рекомендации: родителям нужно научиться не опережать желания своего «спокойного ребенка» и терпеливо ждать его слабой и неуверенной инициативы. Это умение понадобится взрослым на весь период детства. Но такое умение будет лучшей профилактикой пассивного поведения ребенка.
Интерес к окружающему миру. В норме к 6 месяцам ребенок уже хочет и любит общаться с родителями, может поддержать с ними эмоциональный диалог, умеет сам привлекать внимание взрослых. В этом возрасте интерес детей постепенно переключается со взрослого на собственную активность в окружающем мире. Мир становится интересным: ребенок хочет все потрогать, достать, облизать, переложить из ручки в ручку. Особое внимание привлекают незнакомые, яркие, звучащие или мигающие предметы. Но для медлительного малыша такая стимуляция является избыточной и может только отпугнуть его. В этот период родителям важно научиться разбираться в том, что нравится, а что не нравится их малышу, придумывать новые игры со старыми игрушками, а новые игрушки вводить осторожно.
До 1 года должно появиться деловое сотрудничество ребенка со взрослыми — это новая форма общения, в которой родители становятся для малыша авторитетом в области игры и источником интересного: они раскроют секреты всех вещей, всегда покажут что-то новенькое в игре. Замечено, что любознательность и любопытство ребенка развивают не только коммуникацию, но и двигательную сферу: ему хочется достать привлекательную игрушку, он ползет к ней, молниеносно открывает шкафчики и вытаскивает из них все содержимое.
Рекомендации: вот такую активность медлительного ребенка, которая доставляет много хлопот родителям, придется стимулировать — специально создавать такие условия, чтобы малыш проявил двигательную активность, подполз, встал, дотянулся, перевернулся, подтянулся…
Умения. Возраст от 1 года до 3 лет — это золотое время для овладения ребенком различными умениями позаботиться о себе в быту: научиться самому есть, пользоваться краном, мылом и полотенцем, ходить в туалет или на горшок, одеваться и раздеваться и т. д.
У медлительного ребенка есть большой риск не овладеть такими умениями в этот период: он все делает очень медленно, ему нужно больше времени также и для того, чтобы вспомнить последовательность действий. Родителей, особенно если они сами по темпераменту активные и подвижные, будут раздражать эти качества малыша. Они скорее и лучше сделают все за него, не дадут созреть и проявиться его желанию.
Рекомендации: родителям вновь надо вспомнить про терпение, а также научиться оказывать ребенку эмоциональную поддержку — видеть его успехи, подбадривать и добиваться самостоятельного достижения результата, фокусировать его внимание на том, что получилось. Для этого понадобится много времени, поэтому мамам, папам, бабушкам и дедушкам стоит овладеть умением организовывать свое время и время ребенка — собираться заранее, предоставлять малышу достаточно времени для выполнения дел. Также можно составить распорядок дня в фотографиях или в картинках, иллюстрирующих последовательность этих событий. Такому малышу будет проще, если уклад его жизни будет постоянным и стабильным, без неожиданностей и сюрпризов, с дозированной нагрузкой.
Универсальное качество, которое понадобится родителям медлительного ребенка в любом возрасте, — умение взять паузу и подождать, дождаться ответа, дождаться его неспешного результата.
Это жизненно необходимо медлительному малышу: ситуация спешки является для него стрессом. Если медлительного ребенка торопить, то ускорения результата не будет, а может проявиться агрессия, возмущение, обида или протест, отказ от выполнения.
Самое важное — нужно твердо помнить, что ребенку необходимо внимание родителей, даже если он его не просит.
Внимание и поддержка родных дают детям силы расти и развиваться. Родители возразят, что не всегда есть возможность проводить с малышом больше времени. Для проявления внимания к ребенку не нужно много времени. Внимание родителей должно быть сосредоточено на качественном общении с детьми во время ежедневных будничных моментов: кормления и одевания, купания и прогулки. Привычка быть внимательными к внутреннему миру, к душе ребенка изменит отношение взрослых к своему чаду, повысит терпимость к его медлительности.
Любите детей и будьте счастливы!
Если вашего ребенка кто-то называет «послушным», то, скорее всего, он хочет сделать комплимент. А что плохого, когда юный домочадец выполняет все, что ему скажут родители: и уроки вовремя выучит, и в магазин сходит, и в своей комнате приберется, и на прогулке не задерживается. Какой удобный, очень послушный ребенок! Но, согласитесь, есть в этом что-то неправильное, указывающее на слепое принятие. Как будто у маленького человека нет своего собственного мнения, а подобное поведение больше напоминает повиновение взрослым, которые, кстати, могут быть и не правы!
Если спросить у родителей, каким вы хотите видеть своего ребенка в будущем, то многие ответят почти единогласно. Чтобы он:
- умел слушать других, но обязательно имел и свое мнение;
- понимал грань между уверенностью в себе и высокомерием;
- мог возразить родителю, ведь мы не «суперлюди» и имеем право на ошибки;
- вне зависимости от возраста уважал собеседника;
- видел несправедливость и имел смелость возразить;
- понимал разницу между плохими и хорошими поступками.
Гораздо комфортнее в адрес ребенка воспринимается фраза «хорошее поведение», в смысл которого входит все вышеперечисленное.
Так все-таки, послушный ребенок – это хорошо или плохо?
Кто такой «удобный ребенок»?
Удобный ребенок – это тот, кто сам садится за уроки, ест суп, убирает в своей комнате. Многие родители мечтают о таком чаде, потому что они устали от своего маленького ангела, привыкшего переворачивать дом вверх дном, кричать «не хочу», «отстань» и прочее. Удобный ребенок всегда ведёт себя тише воды ниже травы, беспрекословно убирает игрушки и посуду после обеда, тихо сидит у себя в комнате и читает книгу. Идеал, а не ребёнок. Но является ли такое поведение благоприятным для вашего сына или дочери в будущем?
Почему послушный ребенок – это плохо, а не хорошо?
Потому что такие дети хотят угодить не только родителям, учителям или воспитателям, но и всем, кто старше и сильнее. Это сверстники, которые примут его в свое окружение при условии, что он должен употреблять алкоголь, курить, издеваться над слабыми, воровать. Во взрослой жизни удобные дети становятся такими же удобными супругами и выполняют любое требование второй половины не учитывая свои желания и потребности.
Если малыш выполняет всё, что ему говорят мама с папой, то есть вероятность того, что он станет безвольным, бесхарактерным, безынициативным человеком. Люди, которые всегда находятся под властью других, не имеют хорошей и престижной работы, не достигают успехов в личной жизни. Они как будто плывут по течению, боясь грести. Очень часто у послушного ребёнка не развиваются такие жизненно необходимые качества как самостоятельность, ответственность, инициативность, умение идти на риск. Такие дети в будущем превращаются в людей, которым страшно что-то менять в жизни, которые не готовы рисковать, чтобы обеспечить себе лучшую судьбу.
К чему может привести излишнее послушание?
- Недостаток инициативы. Послушные дети привыкли, что ими руководят, говорят, что делать, а что нет. Привычка настолько сильно закрепляется у них, что, повзрослев, они не могут самостоятельно принимать какие-либо решения.
- Низкая самооценка. Послушание ребёнка часто идёт рука об руку с неуверенностью в себе. Хорошим поведением дети пытаются заслужить расположение мамы и папы.
- Гиперкомпенсация. Часто ребёнок, который в детстве был очень послушным, пытается в подростковом возрасте бунтовать и отбивается от рук. Ему надоедает постоянное ограничение его свободы, он старается компенсировать примерное поведение в детстве взрывами характера в пубертатном периоде.
Границы послушания
Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, он способен придерживаться правил и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни сына или дочери доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.
Что нужно делать с чересчур послушным ребенком?
Чаще интересуйтесь мнением ребенка, событиями и поступками, людьми из его окружения, ситуациями, в которых он оказывается. Успокойте малыша, объясните, что любите его таким, какой он есть, и всегда примете любую его позицию. Тогда ваш послушный ребенок вырастет уверенным в себе с чувством собственного достоинства, уважающим себя и окружающих людей.
Приучая малыша к чему-либо, объясняйте последствия – нужно быть аккуратным, потому что это полезная привычка в жизни. Если ребенок отказывается прибирать в своей комнате, пусть сам несет ответственность за свое пока что еще безобидное решение. Например, ему станет стыдно, когда к нему неожиданно нагрянут друзья или он не сможет найти в беспорядке нужную вещь.
Стоит посмотреть и на себя. Очень часто удобные дети растут у таких же удобных взрослых. Способны ли вы говорить «нет» и высказывать свое мнение открыто? Как часто не учитываете свои интересы ради сохранения хороших отношений с другими людьми? Если такое с вами происходит, начните быть «неудобным». Только самодостаточный взрослый может воспитать уверенного в себе ребенка.
Удобный ребенок. Воспитание или подавление?
В статье про импринтинг я рассказал об одном из важных механизмов формирования нашей личности в детстве. И теперь хотел бы остановиться еще на двух, которые называются условное подкрепление и интерпретация. Но в первую очередь опишу одну проблему, которая связана с воспитанием вообще.
Удобный ребенок
Глупо оспаривать необходимость воспитания детей. Но, к сожалению, часто оно превращается в инструмент подавления. Взрослые не всегда осознают, для чего они прививают ребенку то или иное качество. И порой происходит так, что они руководствуются не его благом, а соображениями сиюминутного удобства. И главным качеством ребенка в их понимании является то, что он не должен мешать. Как только он начинает бегать, прыгать, нарушать социальные нормы, они начинают давить на него ради своего комфорта.
И с одной стороны, прививать социальные навыки необходимо: ребенок, который совсем не умеет себя вести, потом вырастет во взрослого, не умеющего жить в социуме. Окружающим будет очень сложно с ним, потому что такой человек будет учитывать только свои потребности – этакая «свободная личность» – возможно, вы видели таких.
С другой стороны, далеко не все социальные стереотипы необходимо прививать. Какие именно – решать нужно осознанно, руководствуясь не каким-то средним устоявшимся мнением, а собственными умом и интуицией. Ищите золотую середину.
Не стоит, разумеется, пытаться стать идеальными воспитателями – это недостижимо, да и не нужно. Важно стать любящими и сознательными родителями, которые при воспитании исходят не из соображений собственного удобства или удобства окружающих, а думают о будущем ребенка. Для этого им самим нужно сначала решить свои проблемы.
Однако, в подавляющем большинстве семей происходит следующее: детей делают удобным для родителей, социума, жизни в обществе, не считаясь с их потребностями, даже самыми элементарными.
Условное подкрепление
Для этого часто используется механизм условного подкрепления. Вы, возможно, были в цирке и наблюдали за животными, которые делают различные трюки. Тогда вы знаете, что за удачный номер животному обязательно дают что-то вкусное, гладят – словом, поощряют. Некоторые дрессировщики, к сожалению, также наказывают животное за неудавшиеся или неправильно выполненные номера. Только мы этого, как правило, не видим. Так или иначе, животное запоминает, за каким поведением следует награда, а за каким – наказание. Это же правило работает и в воспитании маленьких детей. Родители поощряют их за одобряемое поведение и наказывают – за нежелательное.
И желательное поведение часто просто нездоровое – например, многие родственники, а особенно бабушки и дедушки, просто обожают, когда ребенок сидит тихо и не проявляет большой активности, не пристает к ним с вопросами. Потому что так он им не мешает. И вот они поощряют его вести себя спокойно – хвалят, дают конфеты и тому подобное. А за активность – ругают и ставят в угол.
Дети могут реагировать по-разному, зависит от темперамента, условий в семье. Одни протестуют и назло начинают вести себя еще хуже. А другие – смиряются и превращаются в «мечту любой бабушки» – послушного тихоню, который никогда никому не мешает.
Первый вариант, скажу честно, выглядит внешне хуже, но на самом деле не такой жуткий, потому что тут человек хотя бы пытается проявить себя и находит выход своим естественным эмоциям и чувствам – пусть и в не самой экологичной, часто социально неприемлемой форме. Другое дело, что подобные дети могут превратиться в хулиганов и преступников – с печальными последствиями для них самих и окружающих.
Но для самого человека второй вариант даже страшнее. Потому что он тогда не имеет даже иллюзии свободы, постоянно находясь в тисках своего, точнее, родительского, представления о хорошем человеке. Став взрослым, он тоже никому не мешает, не кричит, не спорит. Не бегает и не прыгает, даже если хочется. А внутри у него копится напряжение. Чем это может закончиться? Да чем угодно. Болезнями на нервной почве, неровностью характера в целом: когда человек терпит-терпит, а потом неожиданно взрывается.
Интерпретация
Еще один механизм формирования самооценки называется интерпретация. И срабатывает он очень часто, хотя порой и незаметно для родителей. Он заключается в том, что дети делают свои собственные, порой парадоксальные выводы из того, что делают и говорят им взрослые.
Один из самых распространенных примеров – появление младших братьев и сестер в семье. Скажем, в семье был малыш, который привык быть один, а потом появляется второй, который, естественно, требует внимания. И иногда первый может начать интерпретировать перераспределение внимания родителей, решая, что они стали меньше его любить. Раньше все было для него, а теперь ему достается в лучшем случае половина. И самый простой вывод, который делает ребенок: «Меня стали меньше любить».
Еще одна стандартная ситуация – когда младшие дети донашивают одежду за старшими. Я неоднократно рассказывал на семинарах историю о семье, где было три дочери, и родители покупали старшей сестре новую одежду, средней – отдавали то, из чего выросла старшая, а младшей доставалась уже «дважды поношенная» одежда – после двух сестер. В результате самая младшая дочь считала, что старших любят, а ее – нет. И у нее потом было стойкое ощущение, что с ней что-то не так, она неправильная, раз родители ее не любят. А они не заметили этого или не подумали, что это важно.
Самое глупое, что могут сделать взрослые – отмахнуться от ребенка, который говорит о своих чувствах. Сказать: «Это все ерунда, не выдумывай!». Он воспримет это как очередное доказательство нелюбви. Нельзя игнорировать подобные вещи, потому что ребенок очень уязвим.
Вопрос ведь не в том, получают дети новую или старую одежду, а в том, ощущают ли они вашу любовь. Внимание, которое можно проявить к ребенку, поинтересовавшись его мнением, выслушав, когда он что-то пытается до вас донести – это и есть любовь. Не важно, можете ли вы позволить себе покупать детям новую одежду, важно, чтобы они чувствовали, что их любят. Это часто важнее, чем воспитание тех или иных личностных качеств ребенка.
Это – про меня!
Что делать, если вы узнали себя, какие-то ситуации из своего детства? К счастью, многие травмы и обиды прошлого можно проработать. Какую форму работы вы выберете – не так важно. Важно, чтобы она отвечала вашим потребностям и решила проблему. В чем я искренне желаю вам удачи!
Вадим Куркин
«Удобные» дети, как не воспитать зависимого ребенка
Профилактика заболеваний
Тэги:
Денис Хохлов:
Здравствуйте, дорогие друзья! Снова мы в эфирной студии радио Mediametrics на программе «Профилактика заболеваний». Как всегда, с вами ваши ведущие – я, Денис Хохлов.
Илья Акинфиев:
И я, Илья Акинфиев. Сегодня мы поговорим на очень интересную тему. Мы поговорим про «удобных» детей. Кто это такие и нужно ли делать детей «удобными», и полезно ли это? Поможет нам в этом разобраться психолог Мартусова Екатерина Витальевна – психолог, детский психолог, а также наставник Молодежного совета при Департаменте здравоохранения Москвы.
Денис Хохлов:
Как всегда, начнем с базовых понятий. Вообще, что же детям нужно? Взрослым трудно понять, они уже забыли, что такое детство, как это –быть ребенком. Что детям нужно?
Екатерина Мартусова:
Основная потребность детей, в принципе, с самого рождения и, практически, до юношества, – это безопасность, чувство безопасности, которое может дать только родной и близкий человек в начале пути ребенка. Это мама, которая дает чувство безопасности, которая реагирует на его крики, реагирует на его потребности, удовлетворяет их. Когда ребенок растет, его окружает уже другой социум: появляются бабушки, дедушки, появляются друзья на площадке; он идет в детский садик, и здесь тоже необходимо чувство безопасности – уверенности в том, что, если что-то вдруг случится, у него есть значимый взрослый, который его спасет. Если же родители каким-то образом пренебрегают потребностями детей, то у ребенка возникают тревожности, он становится очень слабым, может заболевать. То есть очень важно, чтобы у ребенка было то самое чувство безопасности, чтобы он знал, что за спиной всегда есть ангел-хранитель или человек, который отвечает за его жизнь.
Денис Хохлов:
Сейчас Екатерина сказала про бабушек, и я подумал, что бабушки думают, что основная потребность ребенка – быть сытым.
Екатерина Мартусова:
Дело в том, что бабушки, опять-таки, привносят свои страхи, свои переживания в семью, где родился маленький ребенок. Они своей основной задачей считают, действительно, накормить ребёнка. Не удовлетворить потребность в игре, в прогулке или еще чём-то, а накормить. Это очень плохо влияет на ребенка. Особенно, когда ребенок не ест, бабушка придумывает все что угодно, до сладенького, не сладенького и перекармливает.
Денис Хохлов:
С этим нужно бороться?
Екатерина Мартусова:
Не бороться – договариваться. Вы впускаете вашу маму или маму жены, то есть бабушку для ребенка, в вашу систему. Я прошу прощенья перед бабушками, потому что они очень нежно относятся вообще к внукам, но, все-таки, взрослые люди, входящие в новую систему, должны руководствоваться правилами той семьи, которой они помогают воспитывать ребенка. Здесь правила, установленные мамой и папой, должны обговариваться с бабушкой, бабушка должна стараться войти в их систему. Это очень важно, потому что здесь может быть разрыв привязанностей: бабушка будет хорошая, мама будет плохая, потому что бабушка разрешает смотреть мультик в процессе еды, мама не разрешает. Значит, плохая мама. Бабушка хорошая, потому что она удовлетворяет игровые потребности – не обучающие, не коррективные, а игровые. С бабушкой можно все ― в зависимости от бабушки, понятное дело. Есть строгие бабушки.
Денис Хохлов:
Почему такая деформация происходит у взрослого во время жизни? То есть со своими детьми она может быть достаточно строгая, объясняет и играет, а с детьми своих детей совершенно другая реакция?
Илья Акинфиев:
Причем, промежуток времени проходит небольшой – 20 лет.
Екатерина Мартусова:
Да, есть такое. Дело в том, что с возрастом у людей появляется сентиментальность. Некоторые бабушки говорят: «Когда будет у тебя свой ребенок – я буду делать то, что я хочу». Бабушки реализуют абсолютно эту программу, «я должна натискаться».
Денис Хохлов:
Даже подсознательно, возможно.
Екатерина Мартусова:
Бывает еще такое, что у женщины ребенок был довольно-таки давно, и ее дочь или сын выросли, и им уже 30-35, и они уже давно забыли, что такое быть с маленьким ребенком. Тогда маленький ребенок воспринимается уже как чудо, которое нужно баловать. Здесь играют роль и сентиментальность, и гормональный фон взрослого человека, и переключение идет, что маленький человечек, его нужно целовать, обнимать, давать все, что он хочет, потому что я бабушка – я имею право баловать.
Денис Хохлов:
Нужно договариваться все-таки, разговаривать со своими родителями.
Екатерина Мартусова:
Да, обязательно. Это необходимое условие, когда вы перекладываете некоторую ответственность на своих родителей в отношении своих детей.
Взрослые люди должны руководствоваться правилами той семьи, которой они помогают воспитывать ребенка. Мама и папа должны договариваться с бабушкой, бабушка должна стараться войти в их систему.
Илья Акинфиев:
Екатерина, мы начали про безопасность, что ребенок должен ощущать безопасность. Самому ребенку это нужно?
Екатерина Мартусова:
Конечно, нужно. Ведь, что происходит? Вы, наверное, наблюдали, я знаю, что у вас есть свои дети. Вы наблюдаете за ними, смотрите, как они растут. Наверное, обращали внимание, что ребенок идет, заведомо зная, что впереди какая-то опасность. Например, он знает, что в розетку совать пальчики нельзя. Это самый примитивный пример. Но он идет туда специально. Первый раз ему сказали: «Нельзя!», но не объяснили, почему. Он пойдет туда еще раз, и еще раз, и еще раз. То есть он понимает, что там что-то не то, но надо же проверить, что. Когда ребенок идет, оборачивается назад, смотрит на взрослого, но идет именно туда. Это та самая проверка на безопасность: насколько родитель даст основу, чтобы он проверил, что там. Если же вы говорите: «Сын, сюда нельзя», и на его языке стараетесь объяснить, что там, как говорят, «кусь!», или еще что-то, в розетке, или еще что-то.
Денис Хохлов:
Меня это слабо останавливало, честно говорю, все равно меня как-то тянуло.
Екатерина Мартусова:
Это проверка безопасности – насколько мне безопасно. Либо, ребенок прищемил дверью пальчик. Ему больно, вы бежите, обнимаете, берете на руки, жалеете. Это чувство безопасности. Но он потом опять пойдет это делать и будет смотреть, как вы реагируете на то, что сейчас происходит. Это закрепление ощущения, что «ага, рядом родитель, и мне безопасно». Это не шкодничество, это не назло, это не специально. Это момент научения. Это тот момент, когда ребенок действительно понимает: «ага, класс, безопасно». Дальше ему это будет не интересно.
Денис Хохлов:
Он границы уже выстроил для себя, и всё?
Екатерина Мартусова:
Да. Всё, здесь он получил безопасность.
Илья Акинфиев:
Я сразу вспомнил нововведения в воспитании, когда, наоборот, берешь за руку ребенка и начинаешь: «Ну, давай, давай!»
Денис Хохлов:
Начал курить: «Давай, кури!»
Илья Акинфиев:
Десять пачек, интоксикация, рвота.
Екатерина Мартусова:
Это насилие, друзья.
Денис Хохлов:
Это издевательство какое-то, мне кажется.
Денис Хохлов:
А что такое тогда «родительские предписания»?
Екатерина Мартусова:
Родительские предписания. Очень классная штука. Может быть, вы вспомните, что чаще всего вам в детстве говорили родители? Первая фраза, что приходит на ум?
Денис Хохлов:
«Ешь кашу!». Обязательно «ешь кашу». Я много ел каши. Видите, как я помню!
Илья Акинфиев:
Про учебу. Мне кажется, у меня учеба была с 3 лет.
Екатерина Мартусова:
«Учись хорошо», «будь молодцом».
Илья Акинфиев:
«Учись хорошо – будет больше каши всегда в доме».
Екатерина Мартусова:
Вот. Вот это и есть родительские предписания. Они есть позитивные и есть негативные. Чаще всего, когда ребенок начинает расти, родители начинают говорить: «не бегай», «не прыгай», «не кричи», «сядь-посиди», «не торопись». Вот эти все «не», «не», «не» – это предписания, запрет на проявление познавательной деятельности. Ребенок в процессе взросления будет бегать, это его основная функция: бежать, играть, прыгать и т.д. Позитивные предписания – когда ребенка постоянно хвалят: «Ты молодец, у тебя все получится», «Давай, вперед», «Мы рядом». Это позитивные предписания, где ребенок испытывает, опять-таки, чувство безопасности, что у него за спиной есть люди, которые его всегда поддержат. Но чаще мы делаем ошибки – мы запрещаем, не объясняя, почему, или навешиваем свои жизненные позиции: «Ты должен учиться хорошо, и тогда у тебя все будет».
Денис Хохлов:
Потому что, мне кажется, сложно же объяснять, это работа. Проще сказать «нельзя» и пойти дальше.
Екатерина Мартусова:
Ребенку необходимо объяснять, почему нельзя. Причем, есть такая позиция: прежде, чем вы поругаете ребенка, ребенку необходимо трижды объяснить одну и ту же ситуацию. Прежде, чем наказать или шлепнуть по попе.
Илья Акинфиев:
Ты уже остынешь к тому времени и не захочешь его шлепать.
Екатерина Мартусова:
Нет, не подряд три раза будешь объяснять в один и тот же момент. Ребенок что-то сделал, что не понравилось родителю. Как мы делаем? Присаживаемся на уровень ребенка, садимся на корточки либо на стульчик, берем ребенка на колени. Опять-таки, чувство безопасности. Это основа. Взяли ребенка, посадили на колени, и начинаем объяснять: «Здесь получилось нехорошо, потому что, потому что». Объяснили. «Ты понял?» – «Понял». В следующий раз он сделает то же самое, и вы объясните точно так же, только, может быть, чуть повыше тон будет, чуть раздражённее, может быть. Потому что мы не можем себя на сто процентов контролировать – это нереально, это невозможно. В третий раз вы объясняете, и даете наказание. Но при этом лучше сказать: «Я тебя люблю, но для того, чтобы понять, что происходит, ты лишаешься того-то, того-то на неделю». Вот таким образом.
Денис Хохлов:
Все-таки, на третий раз можно наказать?
Екатерина Мартусова:
Да.
Илья Акинфиев:
Он понимает с третьего раза, тогда смысл тех двух раз?
Екатерина Мартусова:
Вы накапливаете знания вместе с ребенком. Вы объясняете ребенку и сами понимаете, что вы ему объясняли до этого.
Денис Хохлов:
Это довольно серьезная работа.
Екатерина Мартусова:
Дело в том, что вы обязаны ребенку все-таки объяснять устройство мира. Это же личность. Причем, в 3 года у него уже сформирован и характер, и все, то есть полноценная личность со своими принципами, устоями и т.д. То есть в 3 года всё, он уже сформирован. Если вы хотите поменять ребенка – меняйте до года всеми своими моментами отношения к ребенку.
Денис Хохлов:
То есть, до года можно что-то исправить?
Денис Хохлов:
Не поймешь до года – не разговаривает.
Екатерина Мартусова:
Почему же не поймешь? Ребенок же реагирует как-то: где-то он настойчиво плачет, хнычет, требует свое – либо вы бежите на цыпочках все вместе и даете то, что он хочет, либо вы сможете переключить внимание, если вы понимаете, что это для него сейчас небезопасно. Или же когда вся семья ходит на цыпочках: ребенок спит, тише! Ну, зачем?
Денис Хохлов:
Не нужно?
Екатерина Мартусова:
Нет. А зачем? Что будет потом? Ребенок спит, уснул ― ну и что? Это человечек, да, он спит. Если он хочет спать – он будет спать.
Денис Хохлов:
В общем, нужно брать на себя ответственность и переставать быть ребенком самому, становится, все-таки, взрослым, раз решился на такой шаг в жизни своей.
Как предписания, о которых мы говорили, влияют на эмоциональное состояние ребенка?
Екатерина Мартусова:
Дети очень часто плачут. Мальчикам очень часто говорят: «Не реви, ты же не девочка». Бывает такое? «Ты же мальчик, ты не должен плакать». На этом этапе мы блокируем проявления эмоций, которые были. Ему обидно. Он упал – ему правда обидно, ему больно. Почему нельзя плакать? Нам слезы для этого даны. Это выдача нашей агрессии. Мы же все агрессивные люди. У всех есть агрессия: внутренняя ли, внешняя ли. Потом взрослые мужчины приходят, их спрашиваешь: «А что вы чувствуете?», – и здесь зависание. А что такое чувства? А что такое эмоции?
Денис Хохлов:
То есть происходит эмоциональное обеднение?
Екатерина Мартусова:
Конечно. Ведь мне запретили с самого детства что-то чувствовать. Вот таким образом влияют вот эти запреты, предписания на эмоциональное состояние ребенка. Родители как будто специально запрещают ребенку чувствовать.
Илья Акинфиев:
Если «Хатико» мужчина посмотрит?
Екатерина Мартусова:
Зависит от мужчины. Некоторые будут просто сидеть.
Денис Хохлов:
То есть, мальчикам нельзя запрещать?
Екатерина Мартусова:
Нет.
Денис Хохлов:
Хочешь плакать — плачь.
Екатерина Мартусова:
Конечно. До какого-то времени он получит всё, и дальше ему будет неинтересно. Дальше он будет понимать, что любое эмоциональное состояние – оно важно, оно нужно и без него никак. Есть холодные семьи, где не принято обнимать ребенка, целовать ребенка, говорить о своих чувствах к ребенку. Естественно, откуда ребенок будет знать, что такое любовь, что такое теплота, что такое забота, нежность, если он этого не получил в детстве?
Денис Хохлов:
Мальчика тоже нужно обнимать, целовать?
Екатерина Мартусова:
Обязательно!
Илья Акинфиев:
Почему появляются такие семьи?
Екатерина Мартусова:
Здесь очень разные семьи, в зависимости от взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Раньше, было такое, были «дети войны», потом были «дети детей войны». Когда люди были больше зациклены на том, где найти еды, как выжить, они не думали о том, что нужно кого-то обнимать, целовать. Надо было бежать на работу, зарабатывать деньги, а вы уж тут ладно, накормленные, одежда есть, и все, замечательно, слава богу.
Денис Хохлов:
Базовые потребности выполнены.
Екатерина Мартусова:
Конечно. Эти люди взрослеют, и в дальнейшем, когда у них рождаются свои дети, они не знают, как надо, их не научили чувствовать, их не научили выражать эмоции. Эта холодность передается из поколения в поколение. Так мы получаем алекситимичных людей.
Денис Хохлов:
Человек может понять, найти в себе ресурсы, развить?
Екатерина Мартусова:
Да, конечно. Но, опять-таки, есть люди, которые сами до этого доходят, и есть люди, которые обращаются к специалистам, где уже специалист рассказывает, что такое эмоции, что такое чувства, как можно, нельзя, когда можно, а когда нельзя, то есть нюансы. Когда мы запрещаем ребенку его проявления – мы блокируем эмоциональные выходы, и после этого получаем холодного человечка с зажатой диафрагмой.
Денис Хохлов:
Про диафрагму мы говорили.
Екатерина Мартусова:
Да, говорили со мной на эту тему. Все эмоции в животе.
Илья Акинфиев:
Екатерина, что такое «двойное послание»?
Денис Хохлов:
Это два раза послать куда-то далеко? Так, чтобы уж наверняка.
Екатерина Мартусова:
Двойные послания чаще всего исходят, опять-таки, от родителей по отношению к детям. Бывает, что мама вроде говорит: «Я тебя люблю», но смотрит в другую сторону, с опаской. Тело говорит одно, речь звучит по-другому. Это двойные послания – когда нет конгруэнтности между эмоциями, между телом и между тем, что человек говорит.
Илья Акинфиев:
Не только у родителей, это может и вообще, между половыми партнерами, например?
Екатерина Мартусова:
Не только у родителей, это вообще между людьми. (произносит сквозь зубы) «Я тебя люблю». Вот оно.
Денис Хохлов:
Как ты это сказала!
Илья Акинфиев:
Как эмоционально!
Екатерина Мартусова:
Казалось бы, вроде я сказала о любви, но как я это сказала? Здесь никаких чувств и эмоций нет. Это двойные послания, ребенок их чувствует.
Илья Акинфиев:
Екатерина, про тактильные ощущения. Важно ли ребенку прикосновение? Вы говорили про семьи, в которых дети недополучают эмоции. Насколько важно получать именно обнимашки?
Денис Хохлов:
И сколько раз нужно это делать? Насколько долго? Подержал – мало.
Екатерина Мартусова:
Подержал. Главное, чтобы это было от души.
Илья Акинфиев:
Когда мы утром уходим, детишки спят, вечером уже спят. Можно ли наобнимать за выходные как бы на пять дней вперед?
Екатерина Мартусова:
Наобнимать, нацеловать впрок нельзя, потому что у ребенка возникает потребность сейчас. Да, нужны обнимашки, целовашки, нужны эти эмоции. Необходимо ребенку говорить, что он лучший, хороший, что он любимый, что он нужный, необходимый. Это важно. Это, опять-таки, та зона безопасности, что он может довериться папе, маме и рассказать все, что у него происходит. Сколько раз – не знаю. Как вы хотите, сколько у вас есть потребность. Опять-таки, может оказаться двойным посланием: вам психолог сказал, что пять раз в день надо обнимать ребенка, а вы не хотите, – ребенок это почувствует. Это будет двойное послание.
Денис Хохлов:
Я даже не знаю, как это можно не хотеть.
Екатерина Мартусова:
К сожалению, такое бывает.
Илья Акинфиев:
Может быть наоборот. Психолог скажет: «Пять раз», и у тебя в голове ограничение: «Уже все, на сегодня лимит исчерпан».
Екатерина Мартусова:
«Мы исчерпали лимит». Нужно обязательно ребенку уделять внимание. Дело в том, что до какого-то времени у ребенка есть эта потребность, он сам ластится, сам приходит, обнимается, или просит посидеть, почитать сказку, подержать за руку. Дайте ему эту возможность, потому что потом наступит момент, когда вам этого будет не хватать, а ребенку это уже не нужно. Он уже перешел в другой возраст и у него действительно потребность в тактильном общении снижается, а вы не наобнимались, а у вас вдруг что-то проснулось и вам хочется. Поэтому делать нужно все вовремя.
Денис Хохлов:
У нас вопрос от зрителя: «Хорошо ли, если и родители, и ребенок открыто выражают свои эмоции?» Нормально ли это?
Екатерина Мартусова:
Да. Это очень классно, это здорово! Вообще, так должно быть ― открыто выражать свои эмоции. Не лукавить, не врать.
Денис Хохлов:
А если, допустим, ты расстроен, пришел с работы, а ребенок веселый?
Екатерина Мартусова:
Объясните ребенку. Ребенок вас затянет потом. Если у ребенка хорошее настроение, а вы пришли расстроенный, если ребенок вас уже слышит и понимает, вы можете ему объяснить. Если же у вас еще маленький ребенок – примите душ, выдохните, выпустите пар. Сходите в душ, перекусите. Дальше вы уже сами не заметите, как зарядитесь от своего ребенка, который бегает и пытается вас захватить в плен тех же обнимашек и целовашек. Дайте ему эту возможность! Эмоции надо проявлять и говорить о них, если вас ребенок чем-то расстроил – скажите ему об этом, скажите, что вы расстроены. Но ни в коем случае ни с кем его не сравнивайте. «А вот Вася так не делает, а Петя так тоже не делает, а вот ты так делаешь». Ни в коем случае ребенка ни с кем нельзя сравнивать, потому что у ребенка тогда чувство, самооценка падает. Вы можете сказать: «Ты молодец, здесь сделал хорошо. Как ты думаешь, что ты мог бы сделать лучше?» Дайте ребенку зону роста: в чем он мог бы сделать лучше?
Денис Хохлов:
Не говорить ему: «Ты мог бы сделать вот в этом лучше», а сказать: «Ты подумай, какие у тебя есть варианты?»
Екатерина Мартусова:
Да. «Давай, поразмышляем», «Давай, подумаем», «Давай, поговорим о том, что можно в следующий раз здесь сделать лучше».
Денис Хохлов:
На самом деле, действительно, важно общаться. Может быть, очень трудно, ведь кажется, что ребенок. Изначально он не разговаривает и ты к этому привыкаешь, потом он начинает разговаривать, а ты уже привык, что ребёнок молчит, ты начинаешь свой диктат. «Да ладно, что ты там лопочешь?» Очень сложно начать.
Екатерина Мартусова:
С другой стороны, привычка формируется 21 день, а закрепляется 72 дня. 21 день подряд делайте одно и то же с ребенком: разговаривайте, уделяйте ему 5-10 минут. Или придумайте традицию, которую вы будете строго соблюдать. Например, вместе проводить время по пятницам с 9 до 11. Не знаю, как угодно, что угодно. Придумайте совместное дело, которое вы будете делать только вдвоем. Либо вы в шахматы играете по пятницам вдвоем.
Илья Акинфиев:
Это же красиво. Выбрать какое-нибудь кафе, и потом ребенок будет уже один в это кафе приходить и вспоминать родителей.
Денис Хохлов:
Да-да. «Я помню, с батей сюда приходил, 75 лет назад».
Екатерина Мартусова:
Прекрасно!
Денис Хохлов:
Что такое созависимые отношения? Не будут ли в отношениях, когда ты слишком близок с ребенком, какие-то патологические изменения? Что это такое?
Екатерина Мартусова:
Любимая тема. Очень часто, когда приходят на консультацию мамы с детьми, начинается: «Мы заболели». Вот это «мы» – это симбиоз, созависимость, когда мама не отсоединяется от ребенка, когда ребенок не является отдельной частью, отдельным человеком, индивидуальностью, а мама отдельным. Это симбиоз, как будто одно целое. Вам знакомы высказывания: «мы пописали», «мы покушали», «мы пошли в школу», «мы поступили в институт», «мы не можем устроиться на работу».
Денис Хохлов:
«У нас жена плохая».
Екатерина Мартусова:
Да, либо так. Вот они, созависимые взаимоотношения. Дело в том, что с самого рождения ребенок уже отдельная личность. Да, в утробе матери, мама беременная, она может говорить: «мы». «Мы хотим чего-нибудь».
Денис Хохлов:
И то уже, мы, врачи, знаем, что уже не «мы», а отдельный человек, совершенно другой.
Екатерина Мартусова:
Да. Но, к сожалению, сейчас идет тенденция на «мы». Мы воспитываем, опять-таки, созависимых детей, которые эмоционально привязаны к маме и отодрать сложно, правда; иной раз приходится чуть ли не с кровью отдирать.
Денис Хохлов:
Это плохо ведь, получается?
Екатерина Мартусова:
Очень плохо.
Денис Хохлов:
Что же делать?
Екатерина Мартусова:
Приучать маму, что это отдельная личность. На консультациях это бывает так. Мама: «Мы…». Я говорю: «Мы – это кто?» – «Ну, вот он». «Вот, он. Он отдельно пошел в сад. Не вы с ним вместе» – «Но мы же идем вместе утром». Я говорю: «Хорошо. Дорога преодолена вами, но в сад пошел ваш ребенок». Здесь эмоциональная сцепка не дает возможности ребенку развиваться ни эмоционально, ни интеллектуально, потому что он очень сильно зависит от мамы. Он зависит от маминого настроения, зависит от маминого состояния здоровья. Он может, практически, полностью выдавать то, что происходит внутри у мамы. У нас бывает, что мама не может проявить свою агрессию, а ребенок начинает биться головой об пол. Вот оно, мамино проявление – то, что у нее внутри. Она же не может, ей же нельзя это проявлять вовне.
Денис Хохлов:
Дети капризные да агрессивные, а это все в маме, внутри, в глубине. Какой-то фильм ужасов.
Екатерина Мартусова:
Но папы тоже могут себя так же проявлять. Папы крайне редко, конечно, говорят «мы что-то там». Но у пап есть особенность: они иногда пытаются в своем ребенке реализовать свои нереализованные потребности.
Денис Хохлов:
Это уже в более позднем возрасте, когда он становится более взрослый. От него начинают требовать то-то, то-то, то-то.
Екатерина Мартусова:
Да. «Ты будешь проектировщиком, потому что я так хочу. Я всю жизнь мечтал быть проектировщиком, поэтому ты будешь проектировщиком». А у вас гуманитарий растет.
Илья Акинфиев:
Хорошо. А если в профессиональной жизни употребляется «мы»? Например, адвокат с подзащитным говорят: «Мы подали апелляцию».
Екатерина Мартусова:
Нет, подали апелляцию не они.
Илья Акинфиев:
Врач говорит: «Мы будем сдавать анализы». Рассказывает алгоритм и говорит: «Мы будем сдавать анализы».
Екатерина Мартусова:
Услышьте себя. А вы тоже будете в этот момент сдавать анализы?
Денис Хохлов:
Почему и нет? Присоединиться, если хороший пациент.
Екатерина Мартусова:
Если вы вдвоем пойдете сдавать анализы, то окей, да, это классно. Но, дело в том, что пациент пойдет сдавать анализы, а не вы с ним. Вы же с ним не пойдете сдавать анализы. Вы даете ему чувство безопасности, чтобы он вдруг не испугался и не сбежал никуда.
Денис Хохлов:
Все-таки, надо границу отслеживать?
Екатерина Мартусова:
Обязательно! И маме. Вообще, если у вас кто-то из знакомых так говорит, пресекайте это на корню. Никаких «мы».
Илья Акинфиев:
Если это «мы» зачеркнуть, то можно весь форум мамский, все темы срубить.
Екатерина Мартусова:
Это вообще отдельная тема.
Денис Хохлов:
Нас спрашивают: «До какого возраста мама может целовать ребенка, именно мальчика, конкретно?» Просто в лоб, допустим.
Екатерина Мартусова:
В лоб можно целовать и до старости. А вот мыть ребенка, мальчика, например, маме не стоит уже лет, наверно, с 6,5-7. Это уже интимная часть. Также папе – дочку. В принципе, девочки сейчас сами в 3-4 года уже говорят: «Папа, нельзя, я сама».
Денис Хохлов:
Девочки раньше начинают это понимать.
Екатерина Мартусова:
Девочка сама уже может сказать: «Не надо меня мыть, папа. Я девочка, а ты мальчик». И маме тоже. Целовать в лобик можно. Понятное дело, мама не должна ходить в нижнем белье перед мальчиком. Это, опять-таки, влияет на интимные взаимоотношения. Многие знают про то, что в определенном возрасте есть эта потребность: мальчик хочет жениться на маме, девочка хочет выйти замуж за папу. Это всё нормальные этапы развития. Но в этот момент нужно разделять: мама ни в коем случае не ходит дома в нижнем белье, папа, простите, тоже не ходит в нижнем белье, если у него девочке уже 5-6 лет. Нельзя этого делать. Это уже сексуальная подоплека, получается. Целовать в лобик – целуйте на здоровье своего ребенка в лобик, целуйте в щечку его. Правда, он сам будет отстраняться лет в 7. Скажет: «Мам, я уже взрослый. Что это такое?»
Илья Акинфиев:
Екатерина, когда мы составляем анонсы, мы проводим определенную аналитику. 76 % наших зрителей заинтересовала тема с гаджетами. Всегда удобно сунуть ребенку планшет, когда ты идешь на кухню попить кофе с телефоном, либо тебе нужно сделать отчет. Сунуть планшет, а потом ты понимаешь, что хочешь поиграть с ребенком, а ты уже ребенку не нужен – ему нужен планшет. Давай, поговорим про гаджеты и детей.
Екатерина Мартусова:
Да, давайте. «Удобных» детей формируем мы, родители, сами по отношению к своему ребенку. Начинается всё с того, что, когда ребенок садится кушать, ему зачем-то включают мультики в неограниченных количествах, без всякого графика и режима. С мультиками он не ест – он поглощает пищу; он не понимает, что он ест, не понимает, сколько он ест, у него идет просто поглощение пищи. Пища, для того чтобы наполнить желудок. Вы правильно сказали, как мы: надо попить кофе – дал телефон. Зачем? Это то самое развитие зависимости в ребенке. Он уходит в эту зависимость, ему там хорошо. Это «удобный» ребенок, которому сунул гаджет, он пошел играть или смотреть YouTube и все такое, а маме спокойно, она пошла делать свои дела, или папе спокойно.
«Удобные» дети формируются ровно тогда, когда мы отпихиваем их либо гаджетом, либо: «уйди», «отстань», «иди сам позанимайся», «мне не до тебя», «не мешай». Ребенок уходит. Он сначала делает попытки в виде истерики, возможно, канючит: «Ну, мам, мам, мам» или «Пап, пап». Но потом, когда он понимает, что не получает ничего взамен, он может уйти. Вот тогда появляется «удобный» ребенок, который ковыряется сам по себе. Ему не надо уже ничего, он не пойдет, потому что он понимает: а зачем, если мне все равно не дадут то, что надо? Дальше это уже будет выливаться в неуправляемость, как раз таки. Здесь решите, пожалуйста, вопрос: сколько времени вы готовы выделить на ребенка? Если вы воспитываете ребенка – занимайтесь им. Если гаджет, то вместе. Развивающее что-то, позаниматься, чтобы не было ухода в игру, а чтобы гаджет был именно развивалкой. Мы не можем их искоренить из жизни, у нас все в информационных технологиях. Мы не можем ребенку не давать его совсем, но должно быть лимитировано.
Опять-таки, уже многое доказано: и глаза, и остеохондрозы, и искривления позвоночника, потому что дети находятся в согнутых позах, пока играют или смотрят в гаджет. Мне кажется, это очень сложно представить взрослому человеку. Где уселся – там и занимается. Поэтому лимитированно. Старайтесь, чтобы, допустим, прием пищи стал традицией, ритуалом. Красивая посуда, вместе сели, покушали, поговорили, пообщались, даже если вашему ребенку 2,5 или 3 года. Он, в конце концов, уже умеет что-то говорить или как-то изъясняться. Проведите это время с пользой. Не делайте из своего ребенка «удобного», дал – и ушел. Все, ребенок на три-четыре часа завис. Это формирование зависимости, тот самый уход в другую реальность, где лучше.
«Удобные» дети формируются тогда, когда мы отпихиваем их либо гаджетом, либо отмахиваемся: «уйди», «отстань», «иди сам позанимайся», «не мешай». Тогда появляется «удобный» ребенок, который ковыряется сам по себе.
Денис Хохлов:
Кто такие неуправляемые дети? Ты ему скажешь: «Иди туда», а он говорит: «Не пойду я туда», «Не буду я делать».
Екатерина Мартусова:
С одной стороны, это течение взросления, когда дети переходят из игровой деятельности в учебную, переходят из детства в подростковый период. Там понятно – гормоны, неуправляемость. Если у вас последовательное обучение, последовательное воспитание ребенка, то неуправляемого ребенка вы не получите. Неуправляемым получается ребенок, которого всегда отпихивали. Он прибегает и пытается привлечь к себе внимание. Почему он неуправляемый? Чтобы хоть как-нибудь обратить на себя внимание, любым способом, хоть истерикой. Если ребенку недодали тактильного контакта, про который мы говорили выше, ребенок может специально доводить родителя, пока родитель его не отшлепает. Это тактильный контакт. Это то, что ребенок может получить. Хоть так я получу тактильный контакт.
Денис Хохлов:
Некий эрцаз, вариант?
Екатерина Мартусова:
Да. «Вот я вам отомщу». Вот они, неуправляемые дети. Либо дети, которые уже стали зависимыми от гаджетов, и вы стараетесь, годам к 9 пытаетесь его переучить и отнять гаджет. Но у ребенка зависимость, ему это необходимо.
Илья Акинфиев:
«Возьми вот этот гаджет, пылесос называется. Классный гаджет!»
Екатерина Мартусова:
Когда ко мне приезжает крестница, мы делаем все что угодно, только чтобы не притрагиваться к гаджетам. Мы что-то печем вместе, готовим что-то вместе, мы берем самокат и уходим на улицу. То есть максимально день проводим в общении, мы в каких-то трудах, в заботах. Я стараюсь привлекать ее ко всему, что бы я ни делала.
Илья Акинфиев:
В современном мире столько всего интересного, развивающего. Такое ощущение, что ты даже не успеешь во всё поиграть.
Екатерина Мартусова:
Даже настольные игры. Насколько детям интересно со взрослыми играть в настольные игры. Моя крестница с нами с 3 лет играет, причем, с 3 лет она могла поменять ход игры в другую сторону, и нам было интересно, ей интересно. Это развитие ребенка.
Илья Акинфиев:
Ты в «Монополию» играла?
Екатерина Мартусова:
Конечно. А как же? Она у нас еще называлась «Менеджер». Вот они, есть возможности. Пожалуйста, пазлы, пожалуйста, настольные игры. Не давайте ребенку гаджет, чтобы он туда не ушел.
Илья Акинфиев:
Ещё вопрос от нашего зрителя. Мы поговорили про «удобных» детей. Что такое «удобные» родители?
Екатерина Мартусова:
«Удобные» родители – те, кто «не лезут». Если они оборвали все взаимоотношения в самом начале взросления ребенка, когда ребенок закрывается в своей комнате и родителям все равно, – они для него «удобные» родители. «Не удобные» – которые все время лезут в их дела со своими советами, еще что-то, хотя уже поздно. Дело в том, что родители на начальном этапе уже оборвали взаимосвязь между ребенком и собой, а потом пытаются догнать и причинить добро.
Илья Акинфиев:
Сейчас карточки есть. Можно даже деньги не давать, а установить автоплатеж, и 30-го числа ребенку капают деньги. Ну, если ты хочешь быть удобным родителем.
Денис Хохлов:
И отселить его подальше.
Екатерина Мартусова:
Нет, отселить – это ближе к 18, все-таки, чтобы ребенок жил самостоятельной жизнью.
Денис Хохлов:
Если нужна помощь психолога, когда и как нужно обращаться к этому специалисту?
Екатерина Мартусова:
Очень часто приходят клиенты с запросом: «У меня сломался ребенок. Почините». Я утрировано, конечно, говорю. «У меня ребенок неуправляемый», «У меня ребенок не слушается». Возьмите, пожалуйста, почините и верните мне нормального ребенка.
Денис Хохлов:
Я-то хороший сам, а ребенок какой-то не такой.
Илья Акинфиев:
«Вот вам ребёнок, а я пошел в кафе».
Екатерина Мартусова:
Да. «А я посижу где-нибудь, подожду». Друзья, нет. Надо начинать с родителей, потому что ребенок находится в социуме. Семья – это абсолютно его мир, в котором он живет. Даже если я, так будем говорить, «починю» ребенка – он вернется в ту же самую семью. Если я буду работать с ребенком, то надо обязательно привлечь семью. В обязательном порядке. Надо начинать непосредственно с мамы и с папы, или с замещающими их лицами, значимыми. Бывает такое, что, поговорив с родителями и описав некоторые нюансы (если родители идут на диалог), и они меняются, то, в принципе, и ребенок меняется вместе с ними. Объясняешь, что та неуправляемость, которая происходит сейчас с ребенком, – это ваше внутреннее состояние, которое вы не позволяете себе проявлять, ваша губка, ваше зеркало. Пожалуйста, ребенок выдает ровно ту эмоцию, которую вы запрещаете себе.
Неуправляемость ребенка – это ваше внутреннее состояние, которое вы не позволяете себе проявлять, ваше зеркало. Ребенок выдает ту эмоцию, которую вы запрещаете себе.
Денис Хохлов:
То есть, должна быть совместная работа всей семьи?
Екатерина Мартусова:
Конечно. Всегда нужно помнить, что семья – это система. Семья – как часовой механизм. Если в часах сломалась одна маленькая часть – часы ходить не будут. Если где-то произошла трещина, какие-то недомолвки, недопонимания в семье, то семья функционирует по-другому. Что делают дети иногда, чтобы помирить родителей? Они заболевают. Чтобы как-то объединить родителей, они начинают делать что-то такое, что в их семье было не принято. Объединить. Задача – объединить. Иногда дети себя чувствуют виноватыми в том, что между родителями происходят размолвки, разногласия. Поэтому на консультацию приходите вместе с ребенком, желательно всей семьей, хотя бы одного уровня, то есть мама, папа, ребенок и еще ребенок, независимо от возраста детей. Но нужно быть готовыми к тому, что можно услышать не очень приятные вещи. Чаще всего ты слышишь не то, что ты хочешь.
Денис Хохлов:
Хорошо. У нас заканчивается программа, и, как всегда, традиционная рубрика.
Илья Акинфиев:
Любимая рубрика: пожелания нашего гостя нашим зрителям.
Екатерина Мартусова:
Дорогие зрители! Я желаю вам, в первую очередь, здоровья и психического, и физического! Пускай ваши дети будут самыми лучшими! Хвалите их чаще, обнимайте их чаще, целуйте, и все будет замечательно. Если есть проблемы, то не пытайтесь сделать это самостоятельно – обращайтесь к специалистам.
Денис Хохлов:
Не бойтесь. Не бойтесь, главное.
Екатерина Мартусова:
Не бойтесь, мы не страшные.
Денис Хохлов:
Дорогие друзья, сегодня у нас был замечательный специалист Мартусова Екатерина Витальевна – психолог, детский психолог, наставник Молодежного совета при Департаменте здравоохранения города Москвы. Говорили мы сегодня о детях, о семьях, о вечных проблемах, которые, наверное, встречаются в каждой семье. Спасибо вам! Всего доброго!
Екатерина Мартусова:
Спасибо вам!
20 ноября во всём мире отмечают День ребёнка. «Омск Здесь» пообщался с психологом на острые детско-родительские темы и постарался найти ответ на вопрос, как не потерять доверие ребёнка и вырастить хорошего человека.
— Современные дети стали как будто более дерзкими и самостоятельными. Многие это связывают с тем, что воспитание стало мягче, родительского внимания — меньше, а материальных благ — больше. Раньше в ходу была угроза «получить ремня», и сразу сорванец как шёлковый. Что думаете насчёт «целебности» шлепка по попе?
— Важные и очень глубокие вопросы подняли, на них невозможно ответить двумя предложениями. К каждому ребёнку нужен свой подход. У дерзости две стороны медали. Если это непочтительное, грубое отношение к другим людям — плохо. А если ребенок более открытый, без стеснения высказывает свои мысли — это здорово. У него адекватная самооценка, он будет более успешным. Я не считаю, что сейчас дети более дерзкие и самостоятельные. К физическим наказаниям отношусь отрицательно. Наказания должны быть адекватными и в тоже время эффективными. Есть определённые правила, которые важно соблюдать, если вы уж решили наказать ребёнка за какой-то проступок. Удобный, послушный ребёнок — в будущем это человек без собственного мнения и без инициативы.
— К вопросу о мнениях: считается, что если в семье растёт двое детей, то родители кого-то любят больше, а кого-то меньше. Очень много знакомых утверждают, что выросли в таких условиях. Что скажете насчёт объективности детской ревности?
— Не обязательно такие вопросы возникают в семьях, где двое детей. И в многодетных дети бывают обижены на своих родителей или братьев и сестёр. Есть базовые потребности ребёнка: ощущение нужности и чувство, что тебя любят, уважают твоё мнение, принимают, поддерживают, заботятся. Детям важно чувствовать свою значимость, важность. В каждом возрасте свои потребности во внимании взрослых, и если родители эти потребности не удовлетворяют, детки чувствуют себя обделёнными. Конечно, есть родители, которые одному дают больше, а другому — меньше. А есть обычная ревность — это факт. Из множества консультаций сделала вывод: давать детям важно всего поровну, независимо от возраста, состояния здоровья и пола ребёнка.
— Многие родители стараются уберечь ребёнка от стрессов взрослой жизни. Например, в доме погибает хомячок, и родители бегут, покупают точно такого же. Правильно ли это с точки зрения воспитания? С какого возраста нужно учиться переживать потери?
— Уберегая ребёнка от стрессов, мы лишаем его опыта. Чем дольше мы откладываем важные разговоры с ребёнком, тем хуже это для его психического здоровья. Есть так называемые экзистенциальные страхи, они спрятаны глубоко в подсознании, один из них — страх смерти, он есть у всех. Для работы с бессознательным с детками лучше выбирать методы арт-терапии: рисуночные тесты, сказкотерапия, метафорические карты. Когда и в каком возрасте объяснять, зависит от ребёнка.
(Экзистенциальные страхи связаны с интеллектом и вызываются размышлениями над вопросами, затрагивающими проблемы жизни).
— Нарисуйте психологический портрет здорового и счастливого ребёнка. Часто ли можно встретить таких детей?
— При составлении психологического портрета есть определённые критерии, психолог в первую очередь учитывает возраст ребёнка. Каждому возрасту присуще определённое развитие умений, навыков и чувств. Нет идеальных детей, нет абсолютно здоровых и тем более абсолютно счастливых. Медики шутят, что нет здоровых — есть недообследованные. Все детки счастливы по- своему. Иногда, чем больше мы даём детям, тем больше они требуют. Для того чтобы ребенок был счастлив, всего должно быть в меру. А самый простой способ убедиться, счастлив ли ребёнок в вашей семье, — спросить чего ему не хватает.
— Все помнят случаи из детства, когда взрослые не выпускали ребёнка из-за стола, пока он не доест всю еду в своей тарелке. Это устаревший метод? Детей нельзя заставлять?
— Никогда не надо заставлять ребёнка доедать, он съест ровно столько, сколько требует его организм.
— Говорят, что учиться быть родителем не нужно. Но мне, как маме, порой хочется сказать: «Хоть бы кто подсказал, что в таком случае делать». Где искать информацию?
— Родительство должно быть осознанным. Как мы воспитываем деток обычно? Словом. А важно воспитывать делом. Требуешь от ребёнка внимания — научись сам быть внимательным, требуешь хорошо учиться — вспомни себя в этом возрасте, учти ошибки, помоги, поддержи, требуешь не врать — сам перестань лгать. Дети копируют наше поведение. Пока я не получила образование психолога, считала, что можно почитать умные книги и этого будет достаточно. Лучше найти хорошего специалиста и советоваться с ним, когда возникают проблемы.
— Телефон или планшет в руках ребёнка — это норма современной жизни. Это плохо? Стоит ли ругать маму за то, что она развлекает ребёнка такими «лёгкими» методами?
— Я считаю так: дети, которые только научились говорить и зависают постоянно в телефоне или в планшете, — это, конечно, плохо. Если это развивающие познавательные игры, мультфильмы — это хорошо, но на это должно быть выделено определённое время.
— Часто психологи, разбирая проблемы человека уже в зрелом возрасте, начинают «копать» из детства. Действительно всё идёт из детства?
— Очень многие проблемы идут из детства, чтобы понять, откуда ноги растут, конечно, приходится покопаться. Но не все проблемы идут из детства. Например, ребёнок за всё винит маму, но на деле оказывается, что мама сделала для него всё, буквально сняла последнюю рубашку, а он этого не ценит. Тогда разбираемся с чувствами ребёнка, учим заново проживать чувства, обучаем говорить о них. Ищем момент, в котором ребёнок запретил себе чувствовать. Причиной может быть травма, которую ребёнок получил в школе, ещё где-то, но переносит это на человека, который рядом, так же проще.
— Как оградить человека от детских травм или минимизировать их влияние уже в зрелом возрасте?
— Травмированный ребёнок — это последствия тревожности родителей. К примеру, тревожная мама или бабушка пытается его от всего огородить, она не может рассказать, что мир безопасен. Из-за этого ребёнок плохо адаптируется к окружающему миру. Он всё начинает воспринимать как травму, даже критику. Работы с таким ребёнком очень много. И родители сами не в состоянии решить эту проблему.
— Сама большая родительская фобия, что ребёнок попадет в плохую компанию. Могут ли родители оградить ребёнка от всех «прелестей» подросткового возраста?
— Должны бытьдоверительные отношения прежде всего. Научить ребёнка делиться переживаниями, говорить о своих чувствах. Почему ребёнок идёт на улицу, попадает в плохую компанию? Его не принимают, не понимают, не любят или не поддерживают дома, на него нет времени, тогда он пойдёт искать того, кто его поймёт.
— На какие тревожные звоночки в отношениях родителей и детей вы бы посоветовали обратить внимание? Как можно исправить ситуацию?
— Звоночки мало кто может разглядеть вовремя. Если постоянно контролировать ребёнка, то ни к чему хорошему это не приведёт. В первую очередь обращаем внимание на необычное поведение.
— А ребёнок сам может изменить что-то в отношении родителей к себе? Если он видит, что не находит понимания, как ему достучаться до них?
— Чаще всего ребёнок не может найти правильные слова по отношению к родителям. Он начинает плакать, истерить. Поэтому важно, как можно раньше научить ребёнка говорить о чувствах. Только во время диалога родители могут дать понять, что его чувства им не безразличным, и они всегда готовы его выслушать, если его что-то начнёт тревожить.
— Можно ли говорить о том, что у психотерапевта или психолога в семье растёт эмоционально здоровый ребёнок? Он ведь, по идее, может объяснить любое поведение человека и исправить его, если требуется.
— Не могу сказать за всех психологов, мы такие же люди, как все, у нас бывают проблемы в личной жизни и с детьми. Я начала изучать психологию 15 лет назад, а пришла в специальность, когда у моей дочери начались панические атаки. Просто, исходя из своих знаний и навыков, я знаю, как решить возникшую проблему с ребёнком, как с ним общаться, на каком языке, какой подход или технику применить. Очень важно позволить своему любимому чаду жить своей жизнью, совершать поступки, учиться на своих ошибках, дать свободу выбора.
— Как нужно себя вести, чтобы родителям не утратить тёплые, доверительные отношения с ребёнком. Дайте пару советов.
— Доверительные отношения можно убить любым неправильным словом или действием. Если снова вернуться к базовым потребностям ребёнка, самое главное: принятие, любовь и понимание. Для каждого ребёнка есть ещё несколько очень важных только для него. Для моей дочери важны честность, справедливость, умение выслушать и услышать, принятие, умение рассказать о своём опыте, не обесценивая её чувства. Не запрещайте своим детям испытывать чувства, негативные в том числе. Тогда они закрываются от окружающих и все эмоции прячут, родители таких детей не в курсе, что у них происходит на самом деле.
Фото предоставлено героиней публикации.
Родителям хочется, чтобы их ребёнок вырос успешным, богатым и знаменитым. А он двойки из школы приносит! Как с ним теперь? Как наказывать, как воспитывать, как любить? На эти вопросы ответили детские практические психологи, преподаватели Института практической психологии «Иматон» кандидат педагогических наук Галина Борисовна Монина и Елена Владимировна Филаткина в мастер-классе «Мой друг двоеШник: школьная успешность глазами детей и взрослых». Мастер-класс состоялся на VI Всероссийском фестивале практической психологии «Где дни облачны и кратки…», посвящённом 30-лению Компании «Иматон».
«Двоечник» не значит «неуспешный»
Встреча родителей, педагогов и психологов началась с определения главных понятий, которыми называют некоторых учеников: «двоечник», «неуспевающий», «неуспешный». Елена Филатника подчеркнула, что нельзя ребёнка, получившего оценку «2» по одному или нескольким предметам, считать не добившемся успеха:
– Получается подмена понятий: слова «двоечник» и «неуспевающий» воспринимаются как оценка личности, школьные отметки перекрывают другие аспекты существования ребёнка. Очень сложно найти определение «успешного ученика». Разве мы можем определить, добился успеха взрослый или ребёнок, который только получает знания?
Многие взрослые меряют детский успех «школьной валютой» – оценками по пятибалльной шкале. А для самих учеников успешность заключается совсем в другом, уверены Галина Борисовна и Елена Владимировна. Психологи спросили об этом младших школьников и получили такие ответы:
- «Это когда выиграл шахматный турнир» (Иван).
- «Это денежный успех» (Настя).
- «Это когда кто-то делает что-то хорошо, а все хвалят его, хвалят…» (Егор).
- «Это радость – стоять на сцене… Все хлопают… И ещё – защищать кошек и собак…» (Вероника).
- «Это когда учитель по музыке похвалил, что я хорошо дома занимался. А я и не занимался вовсе! Значит, успех сам ко мне пришел!»(Даня).
- «Успех – когда все успеваешь. Почтальон быстро бегает – и успевает» (Яна).
Галина Монина показала рисунок семилетнего мальчика, где он изобразил себя и подписал: «Я хочу быть телевизором, чтоб родители обращали на меня внимание не только тогда, когда я первое место в шахматном кружке получил».
– Мы обращаем внимание на ребёнка, когда он чего-то достиг. Это не безусловная любовь. Дети очень остро это чувствуют, – прокомментировала она.
Психологи поделились результатами своего исследования, в котором они спросили у 1000 родителей, что их детям нужно для успешности в будущем. В ответах респондентов лидировало развитие умственных способностей, целеустремлённость, иностранные языки. Последние места в списке качеств достались умению понимать чужие эмоции, терпимости, патриотизму.
– Мы испугались, подумали, что так говорят только родители старшеклассников, дифференцировали ответы. Оказалось, что родители детей раннего возраста (от года до трёх) и родители первоклассников тоже ожидают от детей целеустремлённости и стремления к иностранным языкам, – рассказала Галина Борисовна. – Сейчас появился даже термин «ясли с хорошим образованием». Родители считают, что это надо в будущем, чтобы стать успешным. Но потом они удивляются, почему дети уезжают за границу, почему они не терпят стареньких бабушек и дедушек, почему друг друга не понимают.
Галина Монина уверена, что у многих родителей есть установка на «удобного ребёнка», но действительно послушный малыш никогда не станет самостоятельным, не будет обладать теми качествами, которые приведут его к успеху. Родители и педагоги могут составить список черт, которые хотят видеть в своём ребёнке или воспитаннике в будущем, и, принимая решения, задавать себе вопрос:
«А как это поможет ребёнку стать целеустремлённым, ответственным, искренним?».
– Наша система поощрения, наказания, воспитания, образования должна быть потоком, который понесёт детей к этим качествам. Вы считаете, что ребёнок должен быть честным, но ему задали столько домашней работы, что он приврать должен: «Нам ничего не задали», «Я всё сделал». Иначе вы же ругаться будете, а он просто не выживет! Запоминаем: эти качества во главе угла, это то, куда мы идём вместе с нашими детьми. И давайте всё, что мы делаем сегодня и сделаем завтра, будет связанно именно с воспитанием в детях хороших качеств, – посоветовала Галина Борисовна.
Акмеологический и синергетический подходы
Психологи Галина Монина и Елена Филаткина в работе с детьми придерживаются нескольких подходов. Один из них акмеологический (akme – вершина), рассказала Галина Борисовна:
– У каждого ребёнка своя вершина. На каком бы этапе развития не встретился нам ребёнок, наша задача – создать условия, чтобы он шёл вверх, а не вниз.
Она поделилась опытом работы со школьниками:
– По любым методикам мы проводим диагностику и выводим профиль успешного ребёнка. Не важно, что вы замеряете: дети в классе должны знать, куда им стремиться, где у них точка РОСТА – развития ответственности, самостоятельности, творчества и активности. И если они будут знать, что им надо развить внимание, чтобы стать успешным, они поймут, куда двигаться.
Елена Владимировна объяснила, что синергический подход предполагает комплексное воспитание учеников, в основе которого лежат три базовых понятия – материя, информация и энергия. Внутри каждого из этих понятий психологи выделяют по три составляющих:
– Три основных аспекта, которые мы рассмотрим с точки зрения материи: это тело, здоровье и ЗОЖ. Тело – это наш возраст, физические возможности. Здоровье безусловно влияет на освоение учебной программы. Тот образ жизни, который ведет ребёнок, который принят в его семье, это та материя, с которой ребенок приходит в школу, – пояснила Елена Владимировна.
Информация состоит из мотивации, навыков и возможностей, а энергия – из эмоций, общения и ценностей. Психолог подчеркнула, что в этой схеме всё взаимосвязано:
– Например, здоровье определяет возможности ребенка в освоении той или иной школьной программы. Накопление информации создает энергию. Энергия проявляется в эмоциях: если у ребёнка всё получается (его навыков и возможностей хватает, мотивация соответствует ожиданиям родителей), тогда эмоции положительные, а если наоборот, то отрицательные. И этот блок переходит в материю: если каждый день у ребёнка отрицательные эмоции, он начинает часто болеть, капризничать, не хочет идти в школу. Дальше он не получает ту информацию, которую должен. Эффект снежного кома.
Значит, недостаточно просто развивать навыки, необходимые в учёбе, или заниматься спортом. Для успеха необходимо воздействие сразу на несколько факторов. И в этой работе родители, педагоги и психологи должны действовать заодно.