Умение не замечать чужие ошибки называется

Ответы

Татьяна Попова

Терпимость-готовность не препятствовать убеждениям, позициям или действиям других, несмотря на отсутствие симпатии или даже неприязнь к ним.Такт-чувство меры, подсказывающее правильное отношение, подход к кому-чему-н., создающее уменье Держать себя подобающим образом.

МК

Михаил Кутас

Терпимость-осознание того, что мир многолик и разнообразен, придуман не нами. Не будем терпимы мы, не будут терпимы к нам. Об этом сказано Христом: относитесь к другим так, как хотели бы, чтобы относились к Вам. Любой поступок возвращается бумерангом.

да! но не всегда. от человека зависит

Де

Дед’уктор

Насколько я знаю, чувство такта — это умение вести себя правильно, в соответствии с нормами морали, умение не сказать что-то не к месту, не ко времени, умение не оскорбить чувства какого-то сообщества, если вы у них в гостях.

Tatjana Morozova

терпимость-это когда вместе с тобой доброжелательно разбирают ошибки и ищут правильный путь к цели, а такт-когда тебя привселюдно в эти ошибки не тычут, наслаждаясь твоей растерянностью))))))) Вы согласны?))

强力

强力

Не замечать чужие ошибки, это не такт; это вынужденная мера поведения…(ибо не замечать — невозможно) Такт — делать вид, что не замечаешь. Терпимость — не есть прощение, это вынужденная мера

Александр. Бор.

нет ,терпимость это когда внатуре терпит унежение ,и ошыбки здесь совсем не причем у всех ошыбки бывают ,а такт это когда контралируеш свои слова не обезательна говорить все о чем думаеш.

Марина *

Бог терпел и нам велелКогда любишь человека то не замечаешь его недостаткови прощаешь ему его ошибки А такт это мягко и невзначай напомнишь ему что он уже один раз ее совершил

++

+++++++

терпимость-это ненасильственное поведение(восприятие), а тактичность-умение не допустить, чтобы другому с нами было не комфортно Глупость не знает,что такое такт

Св

Светик

Терпимость — это когда видят чужие ошибки и принимают как есть. А такт это когда тебе говорят о твоей ошибке и ты воспринимаешь это не как упрек а как добрый совет.

ТД

Тамилла Доскен

Не очень. Терпимость это когда терпеть скорость своего интернета, а такт Это когда надо взять по есть перед комом пока тот грузится. Такая смешная ава у Вас

Vladimir Schroth

не сосвем так делая ошибку гораздо лучше когда вам в понятной для вас форме что не так это есть чувство такта к сожалению доступно далеко не всем

НС

Николай Семенов

Нет, если ошибки не замечают,то это глупость или невнимательность,а вот вид сделать, что не заметил -это и есть такт.тут и терпимость пригодится.

Раиса Яркова

Замечают, но не говорят об этом прилюдно. Можно наедине очень тактично (если ваши отношения это допускают) поговорить с человеком.

Татьяна Бологова

В моём понимании такт-это культура поведения.А терпимость-судя по обстоятельству(стоит ли прощать)или просто сказать»прощай»…

Анатолий Изотов

Пусть господь бог прощает, это его прерогатива, а прежде чем замечать чужие ошибки, надо научиться не допускать их самому.

Ly

Lyudmila

ну да,когда эти ошибки ограничиваются поведением за столом,какие-то поведенческие ошибки,без перехода на личности…

ИП

Игорь Пахомов

такт — не незамечать а не реагировать скорее на ошибки ну а терпимость — примерно ну и хрен с тобой и твоими ошибками

Елена Юрманова

Ой, наверное не в наше время, столько вокруг подвохов, я думаю тактичность, это когда не опускаются до уровня дибил

СТ

Сергей Ткачев

ДА, ТЕРПИМОСТЬ ЭТО ВОСПИТАННОСТЬ…ОНА ДАНА НЕ КАЖДОМУ, ЧЕЛОВЕК ДОЛЖЕН ОБЛАДАТЬ ВЫСОКИМИ МОРАЛЬНЫМИ КАЧЕСТВАМИ…

СК

Сергей Касаткин

МНОГОЗНАЧНОЕ СЛОВО.МОЖНО ТЕРПЕТЬ БОЛЬ .МОЖНО ТЕРПЕТЬ ОШИБКИ.ОСНОВНОЕ ЗНАЧЕНИЕ ПОВИНОВЕНИЕ ПОДЧИНЕНИЕ КОМУ ЛИБО

Вы наверняка знаете людей, которые ни при каких обстоятельствах не упустят шанса исправить человека, когда тот путает «-тся» и «-ться» или «одеть» и «надеть». А может, вы и сами такой человек. Но откуда берется это неисправимое желание исправить «ложить» на «класть»? И, главное, стоит ли с ним бороться? Разбираемся вместе.

Откуда берется желание исправлять других?

На сегодняшний день ученые пока слабо изучили эту черту человеческого поведения. Кто-то связывает желание исправлять чужие ошибки, от фактологических до грамматических, пассивной агрессией, желанием все контролировать, но на самом деле причин может быть гораздо больше. О них рассказывает психолог Мария Галушкина:

«В принципе, искать одно-единственное объяснение какому-то явлению — дело неблагодарное, не всегда нужное и попахивает абсолютизмом. Практически всегда причин несколько, они сочетаются причудливым образом в разных пропорциях, для каждого отдельного человека — в своих.

Тут еще может быть интересный процесс, когда непоправление чьей-либо ошибки ставит под сомнение непротиворечивость и идеальность собственного „я“. Приведу пример, но учтите, что этот процесс обычно „вскрывается“ в терапии далеко не сразу. Итак, наша любимая запятая:

Нас в школе учили правильно писать. Когда мы писали диктант или сочинение хорошо и без ошибок, то мы получали пятерку от учителя и похвалу (или отсутствие наказания) от родителей, из чего делали вывод „Я молодец, когда не делаю ошибок. Если делаю ошибки, я плохой“. Мы вырастаем с этим выводом и вдруг натыкаемся в чьем-то сообщении или комментарии на лишнюю запятую. И человек, поставивший эту запятую, не то что не в панике и самобичевании, что он проглядел такую ошибку, он живет себе спокойно и прекрасно себя чувствует. Ему никто не ставит двойку и не вызывает родителей в школу. В результате может пронестись такая мысль: „Как он может жить спокойно и считать себя хорошим, когда он сделал ошибку? То есть если ему так можно, то я зря столько лет страдал над правилами пунктуации? А если я зря страдал… Как же мне оставаться хорошим, если мне теперь не через что доказывать, что я хороший?! Нет, так нельзя, нужно указать ему на ошибку! Все-таки их делать неправильно, пусть обратит внимание“. И вот так, стараясь защитить себя и ненапрасность приложенных усилий, мы указываем людям на их ошибки.

Как научиться переживать чужие ошибки

Игнорировать ошибки других людей сложно, особенно когда они касаются чего-то важного для нас, нашего будущего или безопасности. Но чаще всего объектом конфликтов становится исправление «ошибок», которые мы сами считаем таковыми, но которые не представляют серьезной проблемы за пределами нашего мироощущения. Это могут быть носки разных цветов, сверкающие из-под брюк коллеги, неправильно поставленные знаки препинания или ударение, забытые в кафе вещи, из-за которых вам с друзьями пришлось вернуться. Переживание или доказывание чужой неправоты («Оба носка должны быть одного цвета, как ты не понимаешь?») требует массы сил и ресурсов. Но что делать, если просто отпустить и забыть не получается?

Главное — помните, что есть некоторые ошибки, которых все-таки стоит избегать. Например, называть рабочие файлы неприличными словами, отправлять обнаженные фото и платежные данные подозрительным людям, оставлять включенный утюг или открытый газ.

Что такое чувство такта, тактичность простыми словами

Чтобы лучше разобраться в вопросе и понять, что такое чувство такта (тактичность) простыми словами, постараюсь дать несколько определений явлению. И классические, представленные в словарях и Википедии, и более широкие толкования, которые помогут раскрыть значение слова.

Чувство такта (происходит от латинского слова tactus, которое переводится как «прикосновение», «чувство», «осязание») – это способность вести себя в соответствии с принятыми в определенном социуме этическими нормами и правилами этикета. Людей, обладающих чувством такта, называют тактичными, а тех, у кого его нет – бестактными (или нетактичными).

«Я бы рассматривала ТАКТИЧНОСТЬ в двух аспектах – как следование общепринятым правилам этикета и нормам этики, с одной стороны, и как набор определенных внутренних качеств, с другой»

Причем, тактичность предполагает обязательное наличие обоих условий, так как в противном случае даже при большом желании и определенных усилиях вести себя тактично вряд ли удастся.

Постараюсь объяснить простыми словами, что я имею ввиду. Первая ситуация: человек хорошо знает правила этикета и нормы этики, его манеры и речь безупречны. Но если он совсем не чувствует своего собеседника и намеренно либо непроизвольно игнорирует его эмоции, в разных ситуациях его поведение может оказаться нетактичным.

Например, он будет долго и с удовольствием рассказывать об успехах и талантах своих детей (что не запрещает этикет), не замечая, что этот разговор приносит страдание оппоненту (потерявшему недавно ребенка или в силу обстоятельств не сумевшему обзавестись потомством, что отзывается болью внутри до сих пор). Понимать и уважать эмоции собеседника и не начинать (или не продолжать) неприятный для него разговор – это тоже о чувстве такта.

Ситуация вторая: человек добрый и тактичный внутри, но не знает принятых в обществе правил этикета. Он искренне хочет помочь пожилой леди на приеме и обращается к ней как-то типа «Бабуль, давайте я вам наложу салата» и этим может обидеть аристократку, привыкшую к уважительному отношению и соблюдению дистанции. Такое поведение (хоть и продиктовано благими намерениями) также будет нетактичным.

Таким образом, тактичность предполагает не только слепое следование общепринятым правилам поведения, но и способность понимать чувства и эмоции своего собеседника, уважать его, не создавать неприятные ситуации и стараться вести себя так, чтобы всем окружающим было комфортно.

«ЧУВСТВО ТАКТА – это не столько о словах и действиях, сколько часто о молчании и бездействии»

Вы не должны думать о том, как «сделать хорошо» другому, но обязаны задумываться о том, как «НЕ сделать ему плохо». Ведь в ваши задачи не входит обеспечение душевного комфорта собеседника. Тут, скорее, речь о том, чтобы не говорить и не делать лишнего – того, что может обидеть, расстроить другого человека, вызвать в нем негативные эмоции.

Если пытаться разобраться, что значит понятие такта, тактичности в более широком смысле, проще будет привести несколько различных толкований слова. Я не стану выделять какие-то из них, ведь, на мой взгляд, все формулировки верно, и с разных аспектов раскрывают суть явления, дополняя и уточняя друг друга.

Что такое чувство такта и как оно проявляется в общении с людьми:

• Следование установленным правилам этикета и нормам этики.

• 
  Способность понимать собеседника, замечать его эмоции и чувства, проявлять к ним бережное и чуткое внимание, уважение в общении.

• 
  Умение соизмерять свои слова, интонации, чувства, поступки с аналогичными у других людей, строить коммуникацию гармонично.

• 
  Чувство такта можно определить как умение предупреждать неприятные ситуации и не допускать их, поддерживать легкое и приятное общение, атмосферу, в которой другой человек будет чувствовать себя комфортно и к месту, не ощутит неловкости.

• 
  Чувство меры в общении, которое позволяет не нарушать чужие личные границы, не задавать неприличных или неприятных вопросов, поддерживать разговор в легком и ненавязчивом русле.

• 
  В плане поведения чувство такта проявляется как умение вести себя достойно и уважительно, подобающим образом.

• 
  Способность предупреждать появление чувства обиды у собеседника и не нажимать на «больные мозоли», а обходить опасные темы.

• 
  В отношении замечаний, критики такт/тактичность – это способность промолчать вообще или указать человеку на ошибку аккуратно, уважительно, без перехода на личности, чтобы не обидеть и не задеть чувство собственного достоинства.

• 
  Набор определенных внутренних качеств, которые помогают уважительно относиться к людям, не ставить их в неудобное положение, не выпячивать своих достоинств и не унижать других.

• 
  Такт может проявляться и как способность человека перенимать манеру общения, принятую в обществе или группе людей (в соответствии с возрастом, уровнем благосостояния, образованием, социальным положением и т.д.), не акцентировать внимание на различиях и каких-то недостатках другого человека («Ой, да что вы смыслите в науке, с вашими-то девятью классами, а я академик, между прочим!»).

• 
  Стремление понять и принять собеседника, даже если есть существенные отличия в мировоззрении, ценностях, приоритетах. А если сделать это невозможно, тактичный человек не станет выражать неприязнь, а просто промолчит.

• 
  Тактичный человек умеет слушать и слышать, строить диалог (а не монолог), воспринимать мысли и мнение других людей, вести спор по правилам (без оскорблений и перехода на личности, отсылок к авторитету и других неконструктивных тактик спора).

• 
  Умение ощущать уместность слов, действий, поведения, в разговоре избегать многозначных выражений, плоских шуток, обидного сарказма и иронии (в ситуациях, когда это может обидеть оппонента).

• 
  Чувство такта предполагает способность быть неназойливым, не настаивать и не давить, не давать ненужных советов и не предлагать помощь, когда об этом не просят. Важно чувствовать и не переходить черту, за которой собеседнику будет некомфортно. 

Чувство такта простыми словами еще можно объяснить как совокупность хорошего воспитания, знаний правил этикета и норм этики, природной интуиции и добропорядочности, искреннего желания не обижать людей и готовности априори относиться уважительно ко всем.

Немецкий философ Ганс-Георг Гадамер пишет, что такт – это определенная восприимчивость, способность видеть ситуацию изнутри, в которой не помогут знания общих принципов. Понятие такта, таким образом, трудно выразить и обозначить. Мыслитель отмечает интересное свойство тактичности – определяет ее как обход острых углов. Не игнорирование, а именно плавное маневрирование, которое позволяет избегать нарушения личных границ, столкновений, неловкости, обид, уязвлений, травмирования.

Как проявляется чувство такта в повседневном общении с людьми: в уважительном отношении к окружающим, достойном поведении, отсутствии высокомерия и желания унизить других людей, безупречной вежливости и хорошем воспитании, знании правил этикета и норм этики, умении слушать и слышать, бережном внимании к людям, доброжелательном отношении и способности считывать чувства/эмоции собеседника, не допускать неприятных ситуаций, неловкости, конфузов.

А еще тактичность часто выражается в умении промолчать там, где нужно, и не заострять внимания на чужих ошибках, неудачах, неприятных моментах. Такт кроется в способности сглаживать острые углы и даже не очень приятные высказывания облекать в уважительную доброжелательную форму, не обижая и проявляя почтение к чувствам того, кто рядом.

Чувство такта невозможно представить также без умения управлять собственными эмоциями, определенной доли сдержанности, самоконтроля. Недопустимы хамство, оскорбления, слишком бурные и негативные реакции, обсуждение запрещенных этикетом тем, сознательное провоцирование собеседника на проявление эмоций и чувство обиды, манипуляции и нарушение личных границ.

Бестактность, искренность и прямота, деликатность и тактичность – как связаны и чем отличаются все эти понятия?

Прежде, чем рассматривать различные понятия, хотелось бы определить, что такое бестактность. Если говорить простыми словами, то это – отсутствие такта. Да, вот так просто. Но если вы внимательно прочли предыдущий пункт, посвященный тактичности, то примерно представляете, о чем идет речь.

Синонимами бестактности являются некорректность, нескромность, нахальность, вульгарность, невежливость, неучтивость, невоспитанность, нечуткость, грубость, несдержанность, черствость, некультурность и т.д. Они тоже в той или иной мере раскрывают явление.

Проявления бестактности могут быть самыми разными: вмешательство в чужие дела, излишняя навязчивость и заинтересованность (любопытство), нарушение личных границ, некультурное поведение, отсутствие самоконтроля в словах/поведении и выражении эмоций, критика и переход на личности, уличение в ошибках, прилюдные замечания и т.д.

Изредка бестактность формируется исключительно из-за незнания правил этикета, норм этики, принятых в обществе. Как правило, даже те, кто не бывает «в высшем свете» и вырос в обстановке, где не очень ценились учтивость и такт, но обладает определенными внутренними качествами, редко ведут себя откровенно бестактно. Внутренний компас, если им управляет добрая и светлая душа, позволяет интуитивно находить верную линию поведения и говорить правильные слова.

Часто бестактность как качество личности можно наблюдать у тех, кто и в других аспектах не демонстрирует особого уважения к людям, не беспокоится о чувствах и переживаниях окружающих. Как правило, бесцеремонные люди судят других людей по себе, проецируя на них свои отрицательные черты и качества. И право окружающих быть другими и непохожими на них не признают.

Нередко бестактность выступает как способ самоутвердиться за счет другого, поставив его в неловкое положение и вызвав бурю неприятных эмоций. Или становится методом достижения определенных целей – стремления быть в центре внимания, показать свое превосходство, дестабилизировать оппонента, добиться своего с помощью манипуляций и продавить посредством нарушения личных границ.

Как проявляется бестактность в поведении – как ведут себя нетактичные люди:

• Излишняя назойливость, любопытство, желание во что бы то ни стало узнать что-то, даже если собеседник не горит желанием делиться – яркое проявление бестактности.

• 
  Навязывание своего общества, когда это неуместно и по человеку видно, что не очень ему приятно – приход в гости без звонка, подсаживание за столик в кафе, сопровождение на прогулке и т.д. Если есть запрос словами («А не хотите ли ко мне присоединиться?») – совсем другое дело.

• 
  Прилюдные замечания и критика – о совершенной кем-то ошибке, о внешнем виде, о неуместном поведении. Тактично сделать это тихонько и тет-а-тет, в мягкой форме и без оскорблений.

• 
  Выбор в разговоре тем, которые заведомо ставят собеседника в неудобное положение, задевают за живое, обижают или просто заставляют чувствовать себя плохо.

• 
  Неуместные и несмешные шутки тоже являются свидетельством бестактности – которые больше похожи на завуалированное обидное замечание и доставляют лишь неприятные эмоции присутствующим.

• 
  Откровенно агрессивное поведение, даже если замаскировано под заботу и добродетель – колкие замечания, неприятные вопросы («А что, Паша тебя так замуж и не позвал, да? Сколько вы уже вместе, 10 лет? Бедная, и не позовет, видимо»).

• 
  Маркером бестактного поведения может стать выражение своего мнения и раздача советов, когда об этом не просят. Даже если с лучшими намерениями – если запроса нет, лучше промолчать.

• 
  Прилюдное выяснение отношений – бестактно касательно других людей, которые оказываются в неловкой ситуации и не знают, как себя вести (вспомните свои чувства, когда семейная пара ссорится при вас, рассказывая друг о друге гадости, еще и прося вас занять чью-то сторону – хочется провалиться сквозь землю или спрятаться от них, пока не придут в себя).

• 
  Сплетни, пересуды о чужих отношениях, обсуждение вещей, находящихся в тайне, интимных подробностей и всего того, что составляет частную жизнь людей.

• 
  Подслушивание чужого разговора, встревание в беседу, в которую не приглашали.

Искренность, прямота, прямолинейность VS бестактность – чем отличаются и как определить грань между ними

1. Наличие запроса – важный аспект, отделяющий прямолинейность и от бестактности. Если выражение вашего мнения уместно и оправдано, если вас спросили напрямую и готовы выслушать все, что вы думаете по этому поводу, в разговоре это актуально и важно, это одно.

Когда же вы к месту и не очень говорите то, что думаете, даете непрошеные советы, обижаете людей и нарушаете правила этикета – это совершенно другое. Важно научиться чувствовать ту грань, за которой прямота и искренность переходят в грубость и бестактность.

2. Форма – выразить свое мнение можно по-разному. Даже критиковать и делать замечания можно красиво, если облечь мысль в красивую форму и тщательно выверенные формулировки. Прежде, чем что-то говорить, постарайтесь подобрать слова и сделать так, чтобы ваша прямота не принесла собеседнику неприятные эмоции.

И чем больше негатива в том, что вы хотите донести, тем более тщательно нужно выбирать слова. А в некоторых случаях вообще лучше промолчать. Ведь форма выражения мысли не может скрыть сути сказанного (а если может – то это уже не о прямоте и искренности, увы), из-за чего прямолинейность часто воспринимается как бестактность.

3. Результат – тактичность всегда несет в себе положительный заряд и предполагает, что даже если вы говорите что-то неприятное собеседнику, то делаете это максимально сдержанно и преследуете благую цель. Сделать замечание барышне по поводу платья, которое ей совершенно не идет и громко проехаться во всеуслышанье по поводу недостатков ее фигуры – показатель отсутствия чувства такта.

(И ваши искренность и прямота будут лишними, так как, кроме обиды и неуверенности, ничего не принесут. Девушка вряд ли носит с собой десяток вечерних платьев, чтобы сейчас же побежать и переодеться. И фигуру не улучшит за минуту).

А вот тихо на ушко указать даме, что на ее платье стоит некрасивое пятно и предложить свою помощь в исправлении ситуации с помощью салфеток и воды в дамской комнате – тактично. И цель благая – помочь человеку выйти из неловкой ситуации и спасти вечер.

4. Сдержанность – желание общаться прямо и честно не отменяет необходимости уметь слушать собеседника, давать ему возможность высказаться, не перебивать и не заставлять слушать бесконечные потоки собственного «бесценного мнения», высказанного по любому поводу, вовремя прекращать разговор, верно формулировать мысль, избегать обидных и оскорбительных выражений, и т.д.

Искренность и прямота касаются способа выражения мыслей (вы говорите все так, как есть, не врете и не манипулируете), но не отменяют необходимости соблюдения правил этикета и норм этики, важности уважительного и доброжелательного отношения к собеседнику и т.д. Если вы хотите сказать какую-то гадость, например, стремление быть честным вас не оправдывает.

Прямота и искренность часто становятся лишь прикрытием для хамства, навязчивости, безапелляционности, эгоцентризма, высокомерия и других не очень приятных вещей, которые идут рука об руку с бестактностью. Хотите всегда говорить лишь правду и то, что думаете? Да пожалуйста.

Но не обязательно при этом идти напролом, забывать про чувство меры и правила приличия, «совать» свое мнение к месту и не очень, обижать людей и относиться к ним неуважительно, бравируя своей прямолинейностью.

5. Личность собеседника – тоже играет серьезную роль в выборе форм и способов высказываний, формата общения, подборе слов и формулировок. То, что сильный духом человек воспримет как искренность и прямоту, оценив честность и смелость собеседника, другого ранит и обидит, превратившись в бестактность.

Поэтому способность оценить конкретную ситуацию и увидеть/услышать своего оппонента, предугадать степень его ранимости тоже разграничивает прямолинейность и бестактность. В общении с обидчивыми, легковозбудимыми, неуверенными в себе, находящимися в сложных обстоятельствах или переживающими травму, например, людьми нужны особый такт и мягкость.

Понятно, что вы не можете знать все болевые точки собеседника и аккуратно обойти все триггеры, но хотя бы попытаться вести себя тактично в ваших силах. Приложив минимум усилий в попытках понять его чувства и эмоции, оценить состояние и уровень чувствительности, вы сможете избежать бестактного поведения.

Ввиду всего вышесказанного, я бы отметила, что искренность, честность, прямота (даже прямолинейность) – положительные свойства личности, но только в сочетании со всеми качествами, присущими тактичности. Без умения соблюдать правила этикета и нормы этики, сдержанности и чуткости, уважения и доброжелательности, способности вовремя остановиться или вовсе промолчать, чувствовать эмоции собеседника и т.д. «карета превращается в тыкву», а искренность и прямота – в бестактное поведение.

Деликатность и тактичность – есть ли разница и в чем она заключается

Что касается деликатности и тактичности, тут все немного сложнее. И деликатность, как мне кажется – это больше о внутреннем, о том, что никак напрямую и сиюминутно не проявляется в словах, действиях, поведении, но влияет на все это в перспективе, являясь «базовой настройкой».

Деликатность – это этическое свойство личности, которое влияет на принятие решений, отношение к каким-то ситуациям или людям, изначально основанное на глубоком уважении к окружающим, на готовности принимать их отличия и непохожесть, на фундаментальных доброте и доброжелательности.

Тактичность мне видится как повседневное проявление деликатности – лишь одно из. Так, если тактичность – это больше о мгновенной внешней реакции на определенные раздражители (ситуации, слова, действия других людей и т.д.), то деликатность – это о стратегической позиции поведения касательно чего-либо, о мировоззренческих аспектах, о состоянии души.

Деликатность актуальна в решении щепетильных и интимных вопросов. Помогает выстраивать взаимоотношения с людьми так, чтобы избежать неловкости, неудобства, обид и максимально тонко, мудро выйти из сложных обстоятельств. Деликатность проявляется в решении проблемных ситуаций как мировоззренческая позиция, а тактичность нужна для повседневного общения.

Философский словарь Андре Конт-Спонвиля определяет деликатность как сочетание тонкости и мягкости, проявленных в отношении к другим людям из страха ранить их. Это добродетель и особый дар. В качестве противоположности деликатности словарь приводит грубость. И подчеркивает, что слабое место деликатности – в риске лишить человека способности проявить твердость в нужный момент. Тогда добродетель превращается в малодушие.

О чем не стоит спрашивать: список нетактичных вопросов

Вопросы о личной жизни, семье – с кем встречаетесь, когда выйдете замуж, родите ребенка (первого/второго/третьего/десятого), почему не регистрируете отношения, из-за чего разошлись с бойфрендом, какую фамилию носят дети, какие бывают ссоры внутри отношений, интимная жизнь и все, что для вас неприемлемо обсуждать.

Финансы и активы – кто сколько получает, за сколько продали квартиру, какая недвижимость есть во владении, за сколько сдаете. Это в общих чертах, но нетактичными также считаются любые замечания касательно трат и доходов («Ого, вы столько на еду тратите – неужели нельзя адекватно планировать бюджет?», «А почему брату не помогаете с вашими-то зарплатами?») и т.д.

Вес, возраст, процедуры, пластические операции – все это личное дело каждого и обсуждению посторонними без запроса не подлежит. Понятно, что когда вы с подружками делитесь мнением и опытом выбора новой диеты, нормально говорить обо всем, что запрещает обсуждать этикет. Мы же говорим о намеренном и неуместном выражении людьми своего мнения о том, что их не касается вовсе.

Внешность и одежда – каждый имеет право выглядеть так, как ему нравится (если другое не прописано в правилах компании или ночного клуба, где есть дресс-код, если отдельно не указано в приглашении на свадьбу и т.д.). В обычной жизни вы имеете право самостоятельно решать, идет вам больше красный цвет или синий, короткая стрижка или длинные волосы. И не слушать тех, кто срочно хочет поделиться с вами своим мнением о вашем внешнем виде, стиле в одежде, прическе, макияже и т.д.

О хобби, увлечениях, спорте – нетактичными могут быть вопросы в контексте выражения чужими людьми их бесценного мнения и обсуждения, а надо ли оно вам. Зачем ходите на йогу («Ты и так худая, оно тебе надо?»), тратите деньги на коллекционирование («Лучше бы детдому помогла»), получаете высшее образование после 40 («О, придумала тоже на старости лет – а когда ж карьеру будешь делать?»).

Только вы решаете, на что тратить ваши время, деньги, энергию и максимум, что могут сделать другие люди – проявить интерес, расспросить о деталях, порадоваться за вас. Близкие могут аккуратно расспросить, почему вы приняли такое решение, что-то подсказать, дать совет по запросу, обсудить то, как это повлияет на их жизнь (если вы планируете, например, потратить львиную долю бюджета на новое увлечение, вы обязаны обсудить это с мужем). Но и все.

Питание – диеты, рацион, предпочтения и т.д. Об этом тоже неуместно спрашивать – как и говорить, кстати. Если вы за столом и что-то не едите – просто обойдите стороной, но не пускайтесь в длинные объяснения о том, почему вы исключили продукт из рациона («А вы знаете, сколько сахара в этом пирожном? Фу!» — и у всех сразу исчезает аппетит, а хозяйка в слезах сбегает на кухню выбрасывать опасный десерт). Когда видите чьи-то странные предпочтения – уважайте их (желательно молча, без этого «Ох, вы болеете, поэтому не пьете алкоголь, да?»).

Здоровье – спрашивать в лоб о каких-то физических недостатках, заболеваниях бестактно. Ну, кроме случаев, когда речь идет об опытном враче и его случайные вопросы/рекомендации реально могут спасти жизнь чужому человеку. Но и то, как показывает практика, такие советы вызывают внутренний протест и гнев того, кому адресованы.

Все, что противоречит здравому смыслу, общепринятым правилам этикета и этическим нормам – бестактным может быть практически любой вопрос, если предполагает нарушение личных границ и риск обидеть или поставить в неловкое положение собеседника. От «Зачем ты читаешь Донцову? Это же чтение для тупых!» до «А что это ваш муж так широко улыбается – принимает что-то?».

Как отвечать на нетактичные вопросы

Вариантов может быть множество и каждый выбирает подходящий для себя. Единственное, что хочу отметить – не считайте себя обязанным отвечать не бестактные вопросы и не рассказывайте о том, о чем потом можете пожалеть. Помните, что вы никому ничего не должны, и если чувствуете себя неловко из-за нежелания отвечать на нетактичные вопросы – проблема в том, кто их задает, а не в вас.

Часто воспитанные люди идут на поводу у того, что проявляет излишнее любопытство и бесцеремонность, а потом страдают от этого. Помните это чувство, когда рассказали кому-то то, что не предназначено для чужих ушей? И вроде бы не тайну раскрыли, но будто позволили потоптаться в вашей жизни в грязных ботинках и ощущаете себя полностью разбитым.

…Ругаете за болтливость и наивность, не можете избавиться от чувства вины и какой-то тревоги. Так вот еще раз подчеркну, что все эти переживания – не ваша вина, а того, кто вынудил вас быть откровенным (если это действительно так). Ну, и ваша задача на будущее – научиться противостоять бестактности, защищать свои личные границы, не позволять другим лезть в вашу частную жизнь.

И список методов, которые помогут правильно отвечать на нетактичные вопросы – лишь помощь тем, кто хочет реагировать сдержанно, тактично, вежливо, не конфликтуя и не вызывая неловкости у собеседника. Но, кроме того, у вас есть полное право просто сказать, что не хотите об этом говорить. 

И при дальнейших расспросах указать, что вы не будете поддерживать эту тему. А в ответ на манипуляции («Что, трудно рассказать, что ли? Такая уже прямо тайна?») просто послать.

Чужая бестактность – не ваша проблема, вот и не парьтесь. Но, если есть силы и желание, лучше научитесь корректно выходить из неловких ситуаций – вежливость, хорошее воспитание, сдержанность и дипломатичность еще никому не мешали в жизни.

И следите за интонацией – даже достаточно хлесткая фраза, сказанная с улыбкой и доброжелательно, не обидит, а будет воспринята как шутка и намекнет на неуместность вопроса. Умный человек сообразит и отстанет. А вот если проявите едкое остроумие, точно вызовете массу негативных эмоций у оппонента и можете спровоцировать конфликт.

Также ответ во многом зависит от человека, который задает бестактный вопрос – возможно, он любопытствует или говорит лишнее без злого умысла, а в попытке поддержать разговор, проявить интерес. Может, просто не очень хорошо воспитан и не умеет соблюдать правила этикета и этические нормы (пожилые родственницы, например, порой могут быть нетактичными, но чаще всего реально из лучших побуждений лезут в жизнь). В таких случаях лучше, все-таки, проявлять мягкость и сдержанность.

А вот если человек специально ведет себя нетактично, стремится унизить и обидеть, самоутвердиться и продемонстрировать превосходство, прощупать личные границы, отвечать желательно резко и лаконично. Чтобы сразу отбить охоту тянуть из вас энергию и пользоваться вашей доброжелательностью, обращая ваши же вежливость и хорошее воспитание против вас.

Прежде, чем отвечать на бестактный вопрос, нужно постараться справиться с эмоциями, сделать глубокий вдох и попробовать понять мотивы собеседника. А дальше уже выбирать подходящий способ отражения атаки по своему желанию.

Как правильно отвечать на нетактичные вопросы и противостоять бестактности:

Говорить о своих чувствах прямо – что не хотите поддерживать разговор на эту тему, что вам неприятно поднимать этот вопрос, что не обсуждаете личные темы с чужими людьми, что это закрытая информация и т.д. Вот как есть – так и говорите. Есть шанс нарваться на претензию или манипуляцию, но это уже не ваши проблемы.

Использовать юмор – уместно пошутить, перевести разговор в шутку, рассказать курьезную историю, связанную с вопросом и т.д.

Оценить вопрос – отметить, что он очень оригинальный/необычный/неожиданный для вас и волнует многих («Да-да, моя бабушка тоже постоянно спрашивает о наследнике»), улыбнуться и дать понять, что обсуждение исчерпано.

Ответить размыто и уклончиво, в общих чертах – на основной вопрос и все последующие («Какая у вас зарплата?» — «Хорошая, мне хватает на все, что нужно для комфортной жизни»). 

В какой-то момент собеседник поймет, что ничего от вас не добьется и переключится на новую «жертву» или переведет разговор в другое русло.

Перевести разговор на другую тему – вроде бы самый простой, но, тем не менее, работающий метод. Тема может быть любой – как связанной с бестактным вопросом, так и отвлеченной («Ах, смотрите, баронесса вошла – как она хорошо выглядит!»).

Задать встречный вопрос – какой-нибудь такой, чтобы поставить в тупик нетактичного собеседника: «А зачем вам знать сумму моего дохода?», «А почему вам так важно знать, что творится в моей семье?» (можно совсем уж перейти грань и продолжить нападением «Почему вас так интересует наш развод? Вы имеете виды на моего мужа?»). Обычно такой отпор отбивает охоту у чересчур любопытных спрашивать что-то дальше.

Ответить честно – такой метод актуален, когда собеседник пытается заставить вас почувствовать вину или стыд и уверен, что вы начнете юлить и краснеть. Но если речь идет о ваших делах, скрывать и стесняться вам нечего – можете смело сказать, что «Да, эта сумка стоит тысячу евро и я сознательно потратила на нее всю свою годовую премию. И нет, мне не стыдно», «Мой правый глаз действительно косит, это последствия врожденной патологии. Вам это приносит дискомфорт?».

Промолчать – улыбнуться и проигнорировать бестактный вопрос вместо того, чтобы отвечать на него. А потом, как ни в чем не бывало, продолжить разговор.

Говорить кратко – на любой вопрос отвечать лишь «да/нет», «не хочу/не буду» и ждать, пока у любопытствующего иссякнет терпение.

Поблагодарить за интерес – тоже вариант поставить нетактичного человека на место и прекратить дальнейшие расспросы. Когда замуж? «Ах, спасибо, что вы проявляете такое искренне участие в моей жизни, приятно, что кому-то есть до меня дело».

Как развить чувство такта

Кому-то повезло получить тактичность в виде «базовой настройки», которая сформировалась благодаря правильному воспитанию и примеру уважительных доброжелательных отношений, принятых в семье. А еще тактичность можно развить, как и любое другое качество, главное – захотеть. Ниже расскажу о нескольких эффективных методах.

1. Выучите правила этикета и нормы этики – они станут базой, на которой можно формировать тактичное поведение. Конечно же, каждая ситуация будет уникальна, как и люди, но какой-то фундамент, помогающий строить уважительные отношения и проявлять чувство меры, уже появится.

Можно копнуть глубже и изучить основы психологии межличностных отношений, чтобы лучше понять себя, людей, правила построения коммуникации и т.д.

2. Исследуйте мир – не только тот, что вокруг вас, но и вымышленный. Хорошие примеры тактичного и нетактичного поведения можно увидеть в кино, литературных произведениях, сериалах и даже стенд-апах комиков.

Наблюдайте за тем, как строят отношения люди в вашем окружении, анализируйте чужие ошибки и удачные примеры сдержанности и уважения, рассматривайте неловкие ситуации как задачки («А как бы я поступила в такой ситуации?», «Как бы я ответила, чтобы не обидеть собеседника?»).

3. Практикуйте навык – только в общении вы сможете понять, что такое тактичность и как она проявляется в реальной жизни. Лишь увидев реакцию собеседника на какие-то ваши вопросы или слова, побывав в роли того, кого «допытывают» любопытные, вы сможете ощутить то самое чувство меры и научиться уважительно, доброжелательно относиться к другим людям, проявлять сдержанность и не переходить черту.

4. Учитесь уважению – да-да, прямо отрабатывайте этот навык в себе. Уважайте тех, кто похож на вас и кто сильно отличается, кто поддерживает ваши взгляды и кто совсем не разделяет вашего мировоззрения, кто выглядит странно, непонятно, выступает вашим оппонентом в каких-то вопросах и т.д.

Я делаю больше акцент на тех, кто выбивается из привычных представлений «нормы» не случайно. Понятных, приятно выглядящих, со всем соглашающихся людей уважать легко. А вы попробуйте относиться доброжелательно к тем, кто выражает сомнение в фундаментальных для вас истинах, кто выбивается из общего ряда по каким-то признакам.

В идеальном мире уважения заслуживают абсолютно все люди, независимо от взглядов, пола, возраста, веры исповедания, цвета кожи и т.д. Научитесь не поднимать бровь в удивлении и не обижать, а искренне уважать и слышать тех, кто на вас совсем не похож – и это уже будет большой шаг на пути к тактичности.

5. Старайтесь видеть в людях лучшее – и акцентировать на этом внимание вместо того, чтобы выпячивать их недостатки и демонстрировать свои достижения. Вообще, тактичность – это же и о человеколюбии тоже. Это о том, как вы относитесь к кому-то и насколько своими сдержанностью и доброжелательностью можете создать для него комфортное пространство.

Поэтому если ваша задача – «себя показать» и достичь каких-то целей, тактичным ваше поведение вряд ли сможет быть. В такте много заботы о других и мало места для эго.

6. Следите за жестами, мимикой, позой – все это может дать собеседнику намного больше информации, чем слова. И то, что вы не говорите вслух, часто можно прочесть по вашему лицу, напряженному телу, махающим рукам.

Хотя, тут вопрос двоякий – если вы искренне уважаете людей и стараетесь вести себя тактично, то невербальные способы коммуникации будут транслировать то же, что и вербальные. Поэтому я бы посоветовала просто не лицемерить, а мимику, жесты, позу откорректировать перед зеркалом лишь, если хотите научиться вести себя чуть более сдержанно и культурно.

7. Не нарушайте личных границ – у разных людей они могут очень сильно отличаться. И то, что нормально обсудить для одного, может обидеть и заставить сконфузиться другого. Именно поэтому общие правила этикета и нормы этики – лишь основа, сверху на которой нужно формировать способность чувствовать людей, проявлять сдержанность, не переступать грань и не вызывать неловкости.

8. Практикуйте чувство меры в общении – в выражении эмоций, обсуждении каких-то вопросов, использовании эпитетов и метафор. Вести себя уравновешенно – тоже нужно научиться тем, кто хочет развить чувство такта. 

Почему это важно в данном контексте? Да потому, что ваши бурные проявления сильных эмоций могут смутить собеседника, неадекватная реакция – напугать или обидеть, публичные выяснения отношений с другими людьми – вызвать неловкость и т.д. Чем более ровно и доброжелательно вы сможете себя вести – тем лучше.

Обращайте внимание на то, как ведут себя воспитанные люди: четкая неспешная речь, отсутствие бранных слов и оскорблений, ненавязчивость, приятный смех (а не хохот бегемота) и идеальные манеры. Старайтесь выработать привычку так общаться и учитесь даже в конфликтных ситуациях сохранять достоинство – в первую очередь, ради себя, а уже во вторую – ради всех окружающих.

9. Не сплетничайте и не обсуждайте других людей в их отсутствие – это тоже плохой тон. Не передавайте одним людям то, что вам сказали другие, не поддерживайте разговоры о чужой личной жизни, внешнем виде, предпочтениях и т.д. 

Максимум, что можно сделать для поддержания разговора – обойтись общими фразами («Да, у Смирновых действительно очень красивая и способная девочка» вместо «Ой, сколько они денег тратят на ее наряды, а знаете, к каким репетиторам возят? И пятерки ей в школе ставят за подарки родителей и т.д.»).

10. Будьте осторожны с шутками – юмор очень часто цепляет разные триггеры, ведь практически все анекдоты замешаны на сарказме и иронии над важными вещами. Неуместная шутка может задеть чьи-то чувства, а пошлый анекдот – и вовсе заставить в компании всех замолчать и ощутить неловкость.

Старайтесь поменьше шутить и лучше если это будут курьезные истории из вашей жизни. Умение добродушно смеяться над собой вообще считается хорошей чертой. А шутки, основанные на реальных событиях, имеют меньше шансов кого-то обидеть.

Почему чувство такта – это важно в общении с людьми

Даже если может показаться, что тактичность – это о том, как сделать лучше жизнь других людей, в первую очередь, это качество приносит пользу тому, кто им обладает. Все мы – существа социальные, и живем, проявляем себя, чувствуем и развиваемся исключительно во взаимодействии с другими людьми. И в наших интересах сделать так, чтобы коммуникация была комфортной для всех сторон и приносила лишь положительные эмоции.

Тактичность обязательно предполагает доброжелательное и уважительное отношение к другим людям, что всегда чувствуется. С тактичными людьми приятно и хочется общаться, им чаще идут навстречу, обычно они обладают широким кругом связей.

Стараясь не обижать других людей и с уважением относясь к их чувствам и эмоциям, вы с большой долей вероятности в ответ будете видеть такое же бережное отношение к себе. Ну, или постепенно сможете сформировать окружение, в котором здоровая тактичная коммуникация будет не пустым звуком, а одной из основных ценностей.

«Человек, который обладает хорошо развитым ЧУВСТВОМ ТАКТА, легко адаптируется к любым условиям и ситуациям, всегда чувствует себя свободно и легко»

Ему не нужно ничего из себя представлять и выбирать стратегию поведения или роль, в которой хочется выступить – достаточно тактичности, которая уже предполагает наличие набора качеств, благодаря которому удастся влиться в коллектив. Человек, обладающий чувством такта, легко располагает к себе окружающих, быстро зарабатывает репутацию легкого в общении, хорошо воспитанного и образованного, доброжелательного.

Тактичный человек всегда может оставаться собой и быть уверенным в том, что в любом обществе сможет найти общий язык с людьми. Ведь в нем нет фамильярности или надменности, не стоит задача продемонстрировать свои достоинства и унизить собеседника.

Он ровно и уважительно относится к людям, с ним приятно общаться и это делает его желанным гостем повсюду – в личном общении и профессиональном сообществе, клубе любителей детективов и соседском комитете.

---

Как бы мы ни старались все продумать и учесть, исключить вероятность попадания в неловкие ситуации и бестактного поведения вряд ли удастся. Вы никогда не сможете принять во внимание абсолютно все – как минимум потому, что «чужая душа – потемки» и каждый человек несет внутри свои триггеры, комплексы, травмы и т.д., о которых вы можете не знать.

Но стремиться проявлять чувство такта и уважение к чувствам окружающих – важно и нужно. Именно таким образом мы можем делать свой вклад в создание здорового общества, где будет комфортно каждому человеку. По крайней мере, я в это верю. L

YOU MIGHT ALSO LIKE

• IF YOU DON’T WANT – Психология позитивных изменений: за что НЕ НУЖНО извиняться

• 
  DO SOMETHING – Как победить прокрастинацию

• 
  KEEP CALM AND RELAX – Стресс: как распознать и справиться с ним самостоятельно