Увидеть свои ошибки

Я не понимаю , что происходит со мной. Не отпускают меня какие то чувства .( прошлая жизнь с мужем )..а какие не пойму . Вот этой весной 2 года как все произошло , а у меня опять изо дня в день вся наша жизнь перед глазами . Жизнь наша совместная была поделена на 2 года первые. И последующие 5 лет . Так вот вспоминая последние годы, мне стыдно за то что я много не сделала ,и я бы ни за что не хотела вернуться в прошлую жизнь . Сейчас моя жизнь намного лучше и спокойнее, но почему тогда не отпускает меня прошлое ..

Ольга, для того, чтобы прошлое отпустило, нужно понять, что вам не даёт покоя…давайте это искать.
Не привязывайтесь к срокам. С чего вы решили что через два года у вас ничего не должно остаться?

Чем отличались 2 первые года брака от последующих пяти лет? Что это был за рубеж? Может вы писали, тогда напомните мне, пожалуйста.
Ольга, за что именно вам стыдно?
Перед кем вам стыдно ?
И что многое вы не сделали?

Кроме стыда, что ещё чувствуете? Попробуйте понять себя. Что всплывает у вас перед глазами и не даёт покоя, какие это моменты вашей семейной жизни? Что за мысли у вас мелькают в эти моменты, что вы себе говорите? Мысли связаны с чувствами, и если вы прислушаетесь к себе и их «поймаете», то, вероятно, поймёте через них и свои чувства.
Если не получится, об этом тоже напишите. Это не страшно, мы все равно будем искать и обязательно найдём.

Добрый день , Лариса!

Не привязывайтесь к срокам. С чего вы решили что через два года у вас ничего не должно остаться?

Наверно потому , что мне бы хотелось прожить это состояние скорее, жалко тратить ресурсы , которые у меня в дефиците , лучше же направить на себя и на дочку , а эти вспышки воспоминаний будто отбрасывают меня на шаг назад , хотя столько сил уходит чтобы двигаться вперёд и не застревать .

Чем отличались 2 первые года брака от последующих пяти лет? Что это был за рубеж? Может вы писали, тогда напомните мне, пожалуйста.

2 года мы жили в любви , доверии , верности . Могли многое обсуждать , я доверяла ему свои тайны . Он был и любимым мужчиной( не мужем , я же не вышла тогда замуж) и другом .А потом все разделилось на « до» и «после «. Тогда он влюбился в коллегу , была влюбленность и он готов был вставить нож в спину , если б все срослось . Хотя я этот нож чувствовала в спине , и оттуда пошёл мой страх ,который пожирал другие 5 лет .

Ольга, за что именно вам стыдно?
Перед кем вам стыдно ?
И что многое вы не сделали?

Перед собой стыдно . Я предала себя как человека , я никогда не позволяла никому с собой так поступать . Стыдно , что мне врали в лицо , перекручивали все так , что я ещё и виноватой себя считала , за то что ничего не делала . Что не сделала … наверно не смогла защитить себя

Кроме стыда, что ещё чувствуете? Попробуйте понять себя. Что всплывает у вас перед глазами и не даёт покоя, какие это моменты вашей семейной жизни? Что за мысли у вас мелькают в эти моменты, что вы себе говорите?

В памяти моменты , фразы бм , очень обидные ( в выходной день ему позвонили , была очередная знакомая , а он не брал трубку , врал , что с работы . На тот момент все мои накопившиеся эмоции взорвались , переписки я терпела а на звонках сорвалась ) мне было сказано « тебе чего то не нравится , дверь вот .» Ребёнка я не отдам , уйдёшь одна «. Сейчас сама с собой веду диалог « как ты докатилась , позволила об себя ноги так вытирать . Но тогда я ушла , успев ребёнка за руку схватить . Но я вернулась через 3 дня ,( он должен мне был деньги , 5000 долларов , ( это личные мои от наследства , которые я хотела вложить в жилье ), он брал на машину . Он ставил условие : Вы, понимаете , Лариса , условие !!! Что я должна устроиться на работу , чтобы жить вместе опять , но .. на диалог как быть с ребёнком ? Он не выходил , считал это моя трудность , которую я должна решить сама .

Мысли связаны с чувствами, и если вы прислушаетесь к себе и их «поймаете», то, вероятно, поймёте через них и свои чувства.

мне будто хочется снять с себя обвинение , в том , чего я не делала . Иногда кажется , что хочу ему сказать как же низко ты пал , совершив подлость и обвинить другого . Чувства недосказанности какой то . Я пробовала писать на бумаге , себе , чтоб облегчить это состояние , но не помогло . Когда меня мучают воспоминания , я стараюсь переключиться сразу , получается . И вот я , переключенная, пребывая в хорошем настроении , вдруг чувствую тревогу , начинаю напрягать мозги , что меня тревожит .. и выходит то , от чего я старалась переключиться

Здравствуйте, Ольга!

— С чего вы решили что через два года у вас ничего не должно остаться?
— Наверно потому , что мне бы хотелось прожить это состояние скорее, жалко тратить ресурсы , которые у меня в дефиците , лучше же направить на себя и на дочку , а эти вспышки воспоминаний будто отбрасывают меня на шаг назад , хотя столько сил уходит чтобы двигаться вперёд и не застревать .

Ольга, пока вы спешите и хотите прожить это состояние скорее, вы злитесь из-за того, что воспоминания возвращаются. А когда вы злитесь, вы их отбрасываете и стремитесь переключиться. Таким образом, вы чувства не проживаете, они остаются внутри. Таким образом вы не даете им уйти и получаете результат, обратный тому, к которому стремитесь. Получаете вы то, что вы написали: «Когда меня мучают воспоминания , я стараюсь переключиться сразу , получается . И вот я , переключенная, пребывая в хорошем настроении , вдруг чувствую тревогу , начинаю напрягать мозги , что меня тревожит .. и выходит то , от чего я старалась переключиться». И на все это вы тратите много своего ресурса.

Я пробовала писать на бумаге , себе , чтоб облегчить это состояние , но не помогло .

Понимаю. Вы сколько раз писали? Может, нужно было больше. Может, нужно было сильнее и «злее», так, чтобы ручка пробивала бумагу.

мне будто хочется снять с себя обвинение , в том , чего я не делала . Иногда кажется , что хочу ему сказать как же низко ты пал , совершив подлость и обвинить другого . Чувства недосказанности какой то .

Ольга, вот это все нужно высказать. Хорошо работает вот что (когда дочка в школе, например): ставите два стула, на пустом стуле напротив представляете своего мужа. Как живого. Назовите его по имени, например, для убедительности, или поставьте на стул его фотографию. И выскажите ему все, доскажите ему все, что хотите. Все что думаете о его поступках и чувствуете. Громко, вслух, это обязательно. Хочется плакать, плачьте. Хочется сказать без слез и со злостью, говорите так. Выскажите ему все. Одного раза может не хватить, тогда повторите еще.
Ольга, вам это может показаться глупым и неестественным, вызвать сопротивление. Но вам не нужно рассуждать, нужно делать. Ваши чувства необходимо выразить.
Пишите как получилось.

2 года мы жили в любви , доверии , верности . Могли многое обсуждать , я доверяла ему свои тайны . Он был и любимым мужчиной( не мужем , я же не вышла тогда замуж) и другом .А потом все разделилось на « до» и «после «. Тогда он влюбился в коллегу , была влюбленность и он готов был вставить нож в спину , если б все срослось . Хотя я этот нож чувствовала в спине , и оттуда пошёл мой страх ,который пожирал другие 5 лет .

Перед собой стыдно . Я предала себя как человека , я никогда не позволяла никому с собой так поступать . Стыдно , что мне врали в лицо , перекручивали все так , что я ещё и виноватой себя считала , за то что ничего не делала . Что не сделала … наверно не смогла защитить себя

Ольга, вы чувствовали себя как будто зажатой в тиски с двух сторон? С одной стороны, чувствовали унижение и боль, с другой стороны, одновременно, страх и бессилие это прекратить?
Вспоминая последние пять лет брака, как вы сейчас думаете — как вам нужно было бы поступить тогда, когда он остался с вами потому, что у него с коллегой «не срослось»?
Вы испытываете к нему ненависть за то, что он так поступал с вами?

Добрый день , Лариса ! Спасибо большое .

Я пробовала писать на бумаге , себе , чтоб облегчить это состояние , но не помогло .

Понимаю. Вы сколько раз писали? Может, нужно было больше. Может, нужно было сильнее и «злее», так, чтобы ручка пробивала бумагу.

буду писать ещё, спасибо .

Ольга, вот это все нужно высказать. Хорошо работает вот что (когда дочка в школе, например): ставите два стула, на пустом стуле напротив представляете своего мужа. Как живого. Назовите его по имени, например, для убедительности, или поставьте на стул его фотографию. И выскажите ему все, доскажите ему все, что хотите. Все что думаете о его поступках и чувствуете. Громко, вслух, это обязательно. Хочется плакать, плачьте. Хочется сказать без слез и со злостью, говорите так. Выскажите ему все. Одного раза может не хватить, тогда повторите еще.
Ольга, вам это может показаться глупым и неестественным, вызвать сопротивление. Но вам не нужно рассуждать, нужно делать. Ваши чувства необходимо выразить.

. Раньше бы мне так показалось бы , но сейчас я по иному думаю и размышляю , поэтому не кажется «глупым и неестественным «. Буду пробывать .

Ольга, вы чувствовали себя как будто зажатой в тиски с двух сторон? С одной стороны, чувствовали унижение и боль, с другой стороны, одновременно, страх и бессилие это прекратить?

совершенно точно , именно так. Он просил прощение у меня один раз помню , в начале отношений ( не помню за что ). Повздорили ( кто мудрее тот и извиниться первый). А лет пять постоянно я извинялась , не важно кто виноват , у меня внутри все копилось копилось и иногда ( редко очень выходило наружу ) я пыталась высказать всю правду хотя бы в таком формате ,потому как к диалогу он никогда не был готов . Соответственно нутро мое не резиновое , рвалось недовольство , претензии наружу .Получалось , вроде наконец сказала , должно стать легче , а он начинал проявлять свою сущность в виде байкотов и самообслуживания .Да , было бессилие это прекратить и страх , что он бросит меня и уйдёт .

Вспоминая последние пять лет брака, как вы сейчас думаете — как вам нужно было бы поступить тогда, когда он остался с вами потому, что у него с коллегой «не срослось»?

Сейчас я думаю , что надо было уйти , сказать , что в наших отношениях это неприемлемо , либо до него бы «дошло», что он чуть не натворил ,осознал всмысле , либо нет . Но не факт , что я бы « смогла « это сделать . Вы знаете , что к маме я бы под дулом пистолета не вернулась … и алименты тогда бы были только за квартиру заплатить … Но я знаю точно , если бы я смогла так поступить , я бы себя уважала бы за это , и не потеряла бы себя. Может поэтому я в дальнейших пяти годах не ощущала радости ни от чего , ни от его подарков , вообще ни от чего . Он ведь тогда вообще ничего не понял , вернее понял , « все так живут». Прощения не попросил , наоборот , запретил об этом заикаться . Помню подарил мне свой телефон , себе новый тогда приобрёл , так вот и в почте я изучая телефон , нашла их фото ( за обедом в кафе ) коллега их фоткал , меня накрыло — я ему истерику , совесть поимел бы ,прежде чем дарить — почистил бы хоть . Помню обозлился на меня — что напомнила об этом и неделю не разговаривал . Так я ещё опять и виновата была — говорил :« я ни с кем не спал , тебе не изменял , а ты истеричка «,после этого и домой не хочется ехать .

Вы испытываете к нему ненависть за то, что он так поступал с вами?

скорее нет , чем да .

Здравствуйте, Ольга.

Вы знаете , много конечно получается плохого про него говорю , но было и много положительного

Хорошо, что вы стремитесь к объективности. И хорошо, что оправдываете его, не представляете только в чёрном цвете. Кроме того, вы же выбрали его, полюбили, родили от него ребёнка — именно потому, что видели в нем много хорошего. И это хорошее в нем действительно есть. Да и это и о вас многое бы говорило, если бы вы выбрали человека, в котором ничего хорошего даже с фонарём не найти.
Люди не так часто бывают исключительно плохими или исключительно хорошими. Скорее в семье играет роль то, какие хорошие качества важны конкретно для меня и с какими недостатками и плохими поступками я готов примириться, а с какими не готов.

Конечно, у вашего бывшего мужа и отца вашей дочки было много хорошего.
Но у нас с вами сейчас речь идет не об объективности и справедливости. Мы сейчас больше сосредоточены на плохих его поступках и качествах, мы смотрим на них, потому что вам плохо именно от них, вы помните их, вам от этого нужно освободиться. Поэтому вам нужно дать течь вашим чувствам. И не надо это течение чувств останавливать вмешательством разума и его доводами: «да, но в другом он хороший».

Ольга, сейчас есть только вы, ваша боль унижения в течение пяти лет, запрет мужа ее высказывать, ваш сильный и преследующий вас страх. И есть ваши чувства в связи с переживанием этого унижения и страха… И когда вы пишете ему письмо и/ или говорите с воображаемым им, вы выражаете только ваши чувства и мысли и слова, которые текут из вас сами, они копились внутри пять лет и приросли к вам. Это может быть сильный поток чувств — боли, гнева, злости, ненависти к своему мучителю. Может быть с криком, слезами, у кого как. И это не плохо. Так бурная река прорывает плотину. Дайте им быть и выходить наружу, не прерывайте этот поток накопившихся чувств. Но и ощущайте себя, дышите, будьте с собой, следите за самочувствием.
Ольга, это важно, и это нужно делать. Столько раз, сколько нужно лично вам. Пишите, что и как получается.

Добрый день , Лариса ! Спасибо большое вам за инструкцию по моему выздоровлению ! Я обязательно все буду делать в ближайшее время .

Люди не так часто бывают исключительно плохими или исключительно хорошими.

Безусловно , мне просто не по себе было на душе , что я вам только плохое говорю про него , хотя было много хорошего . Но ведь это « плохое « меня поедает , поэтому акцент сделан на это . На днях дочка опять вела со мной разговоры , и сказала свою « мечту» чтоб мы с папой жили вместе . Вы представляете , Лариса , она говорила такие вещи : « мамуль , вы так с папой похожи , вы даже одинаковыми словами мне все говорите . У вас мысли одинаковые . Меня это потрясло ( что о на до сих пор об этом думает) и в тоже время откинуло назад ( а я ведь изначально в нем увидела родственную душу , почувствовала «мое». И тут маленький наш человечек это тоже заметил . Мы вообще жили — читая мысли друг друга . И иногда я думаю , если б я никогда не лазила в тлф мужа ,для меня он был всегда бы идеальным . Со стороны было все прекрасно , а внутри ноющая боль от информации , и я не видела выхода .

И не надо это течение чувств останавливать вмешательством разума и его доводами: «да, но в другом он хороший».

Да , я поняла вас . Я про хорошее сказала только из за себя , на душе мне плохо , что я вам только плохое пишу. Будто меня он слышит и говорит : как тебе не стыдно , только плохое говорить , неужели я к тебе плохо относился ? Вот я про хорошее тоже вам сказала , чтобы было честно , а течение чувств своих я не останавливаю разумом в его хорошести , нет — он мне сделал больно и никакое его хорошее не закроет боль .

Ольга, сейчас есть только вы, ваша боль унижения в течение пяти лет, запрет мужа ее высказывать, ваш сильный и преследующий вас страх. И есть ваши чувства в связи с переживанием этого унижения и страха… И когда вы пишете ему письмо и/ или говорите с воображаемым им, вы выражаете только ваши чувства и мысли и слова, которые текут из вас сами, они копились внутри пять лет и приросли к вам. Это может быть сильный поток чувств — боли, гнева, злости, ненависти к своему мучителю. Может быть с криком, слезами, у кого как. И это не плохо. Так бурная река прорывает плотину. Дайте им быть и выходить наружу, не прерывайте этот поток накопившихся чувств. Но и ощущайте себя, дышите, будьте с собой, следите за самочувствием.

спасибо, обязательно сделаю .

Здравствуйте, Ольга!

Дочке задали родословное дерево составить ( включая фото бабушек и прабабушек), и когда бм приехал в выходной ( я его попросила только фото от родителей своих распечатать с телефона ), на что он дочке ( с ее слов -показал как он разозлился на меня ,высказывался громко и зло при ней ,что приехал якобы к ней- к дочке а не заниматься каким то деревом . У меня были сильные эмоции хотелось позвонить и разнести его , что это не « мое» дерево , а нашей дочери и если он считает себя хорошим отцом как он говорит что все для неё делает , то почему все что касается ее учебы или чего то другого это должна делать только «я». Но я себя сдержала , проговорилась дочкой , почему она не сказала , что, например :» пап , это мне задали , причём здесь мама ?» на что дочка мне ответила : « мам , я боюсь ему что то говорить , боюсь что он психанет и больше не приедет . Я испугалась , Лариса . У дочери тоже от него страх .. что вы можете сказать мне по этому поводу . Ему об этом нет смысла говорить , он скажет что это мои фантазии . Но дочери я верю , я всегда ей говорю : спроси у папы это , то, — сама .Стараюсь не вмешиваться в их дела , а она не может напрямую через него , пытается через меня , а бм мне предъявляет что я выдумываю все .

Ольга, как полагаете, может стоит мужу говорить о страхе дочки перед ним, о том, что если он дочку любит, то можно ради неё делать не только то, что ему нравится, но и помогать ей с учёбой? Пусть он говорит, что хочет. Пусть верит вам или не верит. Так ли это важно, что он подумает и скажет? Раньше вы боялись его потерять, а теперь?
Может, это ваш материнский долг — успокоиться, подумать, разобраться с вашей некоторой обидой и ревностью (о хорошем папе и тоебовательной маме) и отделить их от пользы для дочки и сказать? Например: «Ради дочки я считаю нужным тебе сказать, что она боится тебе выражать свои чувства из-за страха, что ты больше не придёшь к ней». Передать ваш разговор. И добавить: » Ты можешь считать это моими фантазиями, а можешь подумать об этом. Мне незачем тебе лгать.»
Что думаете?

Добрый вечер , Лариса !

Хорошо работает вот что (когда дочка в школе, например): ставите два стула, на пустом стуле напротив представляете своего мужа. Как живого. Назовите его по имени, например, для убедительности, или поставьте на стул его фотографию. И выскажите ему все, доскажите ему все, что хотите. Все что думаете о его поступках и чувствуете. Громко, вслух, это обязательно.

Все подготовила , стул , фото , и мне ничего не захотелось ему сказать , мне захотелось просто порезать его фото , что я и сделала .

Хочется плакать, плачьте. Хочется сказать без слез и со злостью, говорите так. Выскажите ему все. Одного раза может не хватить, тогда повторите еще.

слез у меня по отношению к нему никогда не было ,я вообще не плаксивая девочка , даже тогда в состоянии шока после его ухода даже слезинки не проронила . На следущий раз я опять повторила , уже с другой фотографией , посмотрела на неё — мне не захотелось ее рвать даже , убрала в альбом дочки .

Здравствуйте, Ольга.

Все подготовила , стул , фото , и мне ничего не захотелось ему сказать , мне захотелось просто порезать его фото , что я и сделала .

Что за чувства у вас были к нему, когда вам хотелось порезать его фото? И какие чувства были после того, как это сделали? Порезали — и хорошо.

На следущий раз я опять повторила , уже с другой фотографией , посмотрела на неё — мне не захотелось ее рвать даже , убрала в альбом дочки .

И какие чувства были в этот раз, когда рвать уже не хотелось? Что-то изменилось?

слез у меня по отношению к нему никогда не было ,я вообще не плаксивая девочка , даже тогда в состоянии шока после его ухода даже слезинки не проронила .

А позже плакали или тоже нет?
Плаксивая девочка — не очень привлекательный образ, я могу вас понять, почему вы не хотите быть таковой. Но если смотреть глубже, Ольга — вы считаете слезы чем-то плохим? Если да, то отчего так?

А у меня обида , как с ней справиться.. я не знаю .

Ольга, может вам нечего было нему сказать, потому что у вас даже слов нет от переполняющего вас чувства ненависти к нему? Поэтому вы не можете плакать? От гнева, от ненависти? В гневе и ненависти глаза сухие, не хочется плакать. Хочется мстить, даже уничтожить. И от бессилия это сделать — еще больше ненависть…
Ольга, что такое обида для вас? В ней очень много злости обычно. Но она может быть подавленной, не признаваться.
Ольга, когда я читаю, как он с вами обращался в некоторых моментах — меня переполняет переполняет возмущение и злость. И так обидно за вас.
Ольга, что вы чувствуете к мужу, когда думаете обо всем, что написали в вашем посте?
И что чувствуете к себе самой? Злитесь на себя, что не смогли его «мотивировать»? Что не достойны того, чтобы ради вас купили квартиру в Москве? Думаете, человека можно мотивировать против его желания?
Взлетел и ушел… Ольга, такое в жизни нередко случается, к сожалению…
Вы не можете простить его за это? Или вы не можете простить себя за то, что он использовал вас как «трамплин» к успеху, потом бросил, а вы это ему позволяли и многое терпели?

Но я обозначила свою позицию , что это деньги на любую недвижимость , стартовый капитал , либо дачу небольшую , либо на квартиру .

Ольга, несмотря на ваш страх перед разводом, вы не давали из вас совсем веревки вить… Вы боролись. И это вызывает большое уважение.

мамочка , вы даже с папой на одном квадратике с папой , ну как так мам , вы же прям пара , я знаю , все равно вы будете вместе . Сестра мне говорит , может у неё проблемы , как так 2 года прошло , она все об этом думает .

Ольга, ребенок защищает свой мир, как может. Тем более, судя по вот этому:
«А вот после ее таких разговоров у меня в голове начинаются « а вот если вдру:г «… фантазии … и становиться страшно от того , что если « вдруг «, я бы не была против» —
у вас тоже нет принятия? Или принятие есть, но есть и желание возвращения?
Вы были бы не против — и что в этом страшного? А должны быть против? Кому должны?

Еще, знаете, Ольга, наверно ребенок редко до самого донышка сможет смириться с тем, что мама и папа не вместе, даже когда вырастает… Не все раны залечиваются так, будто их никогда не было.
Я бы дочку не разубеждала, чтобы ее не расстраивать, но и не поддерживала ее фантазии, пыталась переключать. Я бы дочке говорила что-то вроде «В жизни всякое бывает, не знаю, будем ли. Но и не всегда бывает так, как мы хотим, не все желания сбываются. Главное, что и мама, и папа тебя любят». Может, сначала спрашивала бы — откуда она это знает, и в зависимости от ее ответа, думала, что говорить дальше.
Но, Ольга, когда дело касается детей, я предпочитаю отсылать за советом к детскому психологу, который с ребенком поговорит, так надежней.

Добрый день , Лариса!

Что за чувства у вас были к нему, когда вам хотелось порезать его фото? И какие чувства были после того, как это сделали? Порезали — и хорошо.

наверно чувство злости ,мне захотелось причинить хоть какую то боль ему . А порезала , почувствовала облегчение .

На следущий раз я опять повторила , уже с другой фотографией , посмотрела на неё — мне не захотелось ее рвать даже , убрала в альбом дочки .

И какие чувства были в этот раз, когда рвать уже не хотелось? Что-то изменилось?

знаете , первый раз была свежая фотка , а потом старая . Не захотелось ничего делать , сразу всплыли воспоминания , они были тёплые , я убрала фото . Я понимаю , что реагирую даже на внешность его . Когда мы сошлись , он был милым таким мишкой , а потом пошёл в спортзал , стал худеть , сбросил 20 кг , отдавать дань стал моде , отрастил бородку , ждал от меня наверно восхищения его телом подкачанным. Но я полюбила за человечность , совсем не за внешность , поэтому я не испытывала эйфории от его тела , ( а потом я увидела , что он отсылал своё фото знакомым девчонкам с его города , какой он был и какой стал ). Видимо стал искать там восхищения .

слез у меня по отношению к нему никогда не было ,я вообще не плаксивая девочка , даже тогда в состоянии шока после его ухода даже слезинки не проронила .

А позже плакали или тоже нет?
Плаксивая девочка — не очень привлекательный образ, я могу вас понять, почему вы не хотите быть таковой. Но если смотреть глубже, Ольга — вы считаете слезы чем-то плохим? Если да, то отчего так?

если честно , то не помню , что плакала из за него . В первый день от шока и то прям немного , выдавливала их чтоб облегчить шок и боль . Помню рядом дочка сидела , у меня внутри щёлкнуло что то , надо выстоять …. у меня дочка , правда с кровати встать не могла , мысли день и ночь … что его приворожили …а он ведь хороший .. Иногда мне кажется , что психика моя очень слабая. Слёзы у меня льются , но неосознанно как то , стоит посмотреть жалобный фильм или передачу , особенно если касается деток больных . Слёзы для меня не что то плохое , скорее очищение человека от боли .

А у меня обида , как с ней справиться.. я не знаю .

Ольга, может вам нечего было нему сказать, потому что у вас даже слов нет от переполняющего вас чувства ненависти к нему? Поэтому вы не можете плакать? От гнева, от ненависти? В гневе и ненависти глаза сухие, не хочется плакать. Хочется мстить, даже уничтожить. И от бессилия это сделать — еще больше ненависть…

наверно защищаю так себя , он достаточно потоптал меня , стараюсь как бы не давать в его сторону сторону своих сил , даже слез жалко . Нет , мстить уничтожить не хочется , а очень хочу , чтоб он пережил ту боль , что причинил мне на своей шкуре , и понял как это больно . Сначала я хотела ей этой боли , теперь ему . Тогда , через два года отношений он даже не попросил прощения , тогда я не задумалась , а сейчас думаю что он не понял , что натворил , он же нож в спину вставил мне и продолжил жить дальше . Ну а что ? Он же просто влюбился , не изменил же ? Сама виновата , наверно …( это я прочитала в его поведении). И вот сейчас я думаю он не понял что прокрутил этот нож вокруг , и ушёл . А я ведь в первую очередь женщина — мама его любимой дочки , как он поёт . Так я не чувствую даже уважения в мою сторону . Конечно своих подружек он всех с др всегда не забывал поздравлять , а меня теперь не надо , но здесь я не обижена , но уважение мне кажется должно быть

Ольга, что такое обида для вас? В ней очень много злости обычно. Но она может быть подавленной, не признаваться.

Злости было много вначале , когда он ушёл и приезжать к дочке стал . Сейчас мне просто не хочется его видеть , как объект моего унижения. Чувство собственного достоинства он мое растоптал в грязь , я вряд ли теперь смогу кому то поверить . И конечно его визит это напоминание о моей боли, а там цепная реакция моя боль — боль дочки , она ведь чувствовала мое состояние , у меня сил не было встать с кровати и накормить ребёнка . За дочку мне кажется я не смогу никогда его простить ,ведь доставив боль мне это коснулось и дочери . Ну и чтоб простить , нужно чтобы это прощение попросили , а у меня никто не просил и думаю человек который не понимает своего поступка , боли чужой, не осознавая ничего , просто не понимает , что такое « попросить прощения»

Ольга, что вы чувствуете к мужу, когда думаете обо всем, что написали в вашем посте?

Гнев и немного злости

И что чувствуете к себе самой? Злитесь на себя, что не смогли его «мотивировать»? Что не достойны того, чтобы ради вас купили квартиру в Москве? Думаете, человека можно мотивировать против его желания?

На себя я не злюсь , тогда были другие обстоятельства , другие материальные возможности , точнее их не было . Злюсь в данной ситуации на него , человек не знал , чего хочет . ( мне были сказаны одни ценности а с ростом карьеры оказывается уже другие появились )

Вы не можете простить его за это? Или вы не можете простить себя за то, что он использовал вас как «трамплин» к успеху, потом бросил, а вы это ему позволяли и многое терпели?

Наверно больше его . Оказался слабым , ненадежным и без моральных ценностей , вообщем как и большинство людей, которых деньги меняют . Мы когда с ним сошлись , он так переживал что у него русская машина , все спрашивал меня , « но ведь не важно , какие колёса «. Я очень симпатичная девушка , не курю , не пью , и он боялся меня не потянуть , потому что пришёл в одних штанах за спиной 0. А лет 30 ведь уже . Я приняла его как есть , он был в восторге , хвалил меня при всех что я умею экономить — а он транжира , ему нравилось что я «небольная на деньги « , в наше время это становится редкостью . Тогда он только был год в Москве , жизнь у меня в городе дешевле , он и приехал . А работая в Москве , наблюдая как окружение покупает , тачки , квартиры , друзья депутаты , бизнес свой , его начало угнетать что у него ничего нет . Я начала раздражать , ревную ( не на пустом месте ), платья не ношу , маникюр плохо мне сделали . Росло недовольство . Да и город оказался , деревней . Стали мечты о Москве опять

Ольга, несмотря на ваш страх перед разводом, вы не давали из вас совсем веревки вить… Вы боролись. И это вызывает большое уважение.

о да , я сражалась да эти деньги , а потом конечно оказалась меркантильной . Он придумывал чтоб у нас была одна общая карточка и там и мои эти деньги и его , чтоб якобы видеть наши расходы . Я не поддавалась , говоря , ты и так видишь свои расходы . Но деньги не соединяла , понимая , что это моя подушка , от него можно чего угодно ждать . Ну и напоследок мне сказал : ты нечего не хочешь , нет целей , даже деньги свои отделяешь , какая это семья ,.

у вас тоже нет принятия? Или принятие есть, но есть и желание возвращения?
Вы были бы не против — и что в этом страшного? А должны быть против? Кому должны?

Принятие у меня есть , и есть желание возвращения . Мне кажется это странным , что чувства у меня все таки , злости , потеря достоинства своего , а желание возвращения присутствует . Вот где нестыковка .

INFO: Вы отправляете сообщение как ‘Гость’