Допустимо ли наказывать детей? Да, но наказание наказанию рознь. Это целый раздел педагогической науки, о котором мы сегодня поговорим. Допустимо ли кричать на детей? Нет. И это мы тоже обсудим.
Норма или патология
Вам наверняка интересно узнать, как ведут себя другие родители, кричат ли они на детей. Мы поможем вам найти ответ.
В 2018 году психологи провели на улицах Москвы опрос среди родителей и людей, ставших свидетелями сцены с криками. У родителей спрашивали о том, допустимо ли кричать на ребенка. А у свидетелей просили дать характеристику подобным сценам.
Какие результаты в итоге получили исследователи:
- 52 % родителей сказали, что кричать на ребенка нельзя, но при этом 37 % из этой группы отметили, что сами иногда срываются. Свое поведение они оправдывали неуправляемостью ребенка, его капризами и выставлением родителей в плохом свете.
- 27 % родителей считают, что крики и наказания – самый эффективный метод воспитания, без этого нельзя обойтись.
- 21 % не приемлют такого формата общения с ребенком, никогда не повышают голос.
- 73 % наблюдателей считают, что такое поведение родителей недопустимо.
- 15 % равнодушны к проблеме.
- 12 % считают, что родители все делают правильно, без криков и наказаний не воспитаешь.
Как видите, вы не одиноки в своей проблеме. Но это не значит, что можно успокоиться и продолжить воспитание криками. Нужно разобраться в причинах такого поведения.
Почему родители срываются на ребенка:
- бессилие и отчаяние;
- психофизиологическое истощение;
- ненависть к ребенку, ярость, сожаление о его рождении;
- невыполнимый объем требований, обязанностей (чувство, что вы разрываетесь на части);
- завышенные ожидания, требования к ребенку;
- личные триггеры и психотравмы (например, срыв после того, как вас перебивают или игнорируют);
- страх потерять контроль над ситуацией;
- страхи, повышенная тревожность на фоне слабой саморегуляции (крики после того, как ребенок чуть не травмировался или получил какую-то травму);
- разочарование в себе, несоответствие реальности идеалам и представлениям о родительстве.
Психологи, педагоги, социологи и педиатры единогласно утверждают, что такой стиль воспитания оказывает негативное влияние на психофизиологическое здоровье и развитие ребенка. Значит, с проблемой нужно бороться.
Что делать
Проанализируйте результаты опроса и свои чувства. Не кажется ли вам, что причина кроется в родителях:
- Непослушание и капризы ребенка – результат непонимания его просьб или подавления его как личности.
- Переживания из-за того, что ребенок позорит, выставляет не в лучшем свете – результат зависимости родителя от чужого мнения или создания завышенных требований для ребенка.
Я говорю это не для того, чтобы усилить чувство вины, а чтобы вы поняли, что работать нужно над собой.
Крики родителей – это крик о помощи, признание собственного бессилия, педагогического провала. А может быть, вас беспокоит что-то стороннее (работа, отношения с партнером), но вы вымещаете злость на ребенке. Или так выходят ваши комплексы, неспособность управлять эмоциями. Или вы оказались заложником жизненного сценария, навязанного вам вашими родителями.
Итак, что делать:
- Научитесь отличать вину от ответственности. Вина – это негативная оценка, отношение к ситуации. Ответственность – это признание факта, понимание своей сопричастности к случившемуся. Чувство вины разрушительно, признание ответственности необходимо и полезно.
- Определите истинную причину срывов. Признайтесь сами себе, какие чувства кроме гнева испытываете. Подумайте, как это исправить, как устранить стрессогенный фактор.
- Изучайте возрастные нормы и особенности развития детей. Раздражение спадет, если вы поймете и примете своего ребенка. И если индивидуальные особенности понять сложнее, то есть общие принципы развития, которые прописаны в любом учебнике или популярной литературе по психологии. Например, дети 3-4 лет плохо ориентируются во времени, они не могут мыслить абстрактно, а потому понятия не имеют, сколько длится час, как быстро пройдут 15 минут. А в момент кризиса трех лет детям нужна свобода, уважение их личности, поощрение самостоятельности.
- Выходите из «заточения», устраивайте личную и социальную жизнь. Социальная изоляция, невозможность разделить заботу о ребенке с кем-то еще заставляет видеть причину личного неблагополучия в ребенке.
- Восстановите ресурсы организма. Крик – примитивная защитная реакция в ответ на усталость, перенапряжение, переутомление, недосып, недоедание, депрессию, хронические заболевания, усталость от жизни и прочее.
- Избавьтесь от идеализма и перфекционизма. Не пытайтесь быть лучше всех, идеальным родителем или воспитать идеального ребенка по придуманному образцу. Будьте собой и позвольте ребенку быть собой.
Будьте готовы к срывам. Вам предстоит изменить привычки, сломать стереотип поведения и построить новый. На это уйдет несколько месяцев. При срывах и разочаровании в себе, возврате чувства вины перечитывайте первый пункт рекомендаций. Снова выделяйте факты и стройте новый план действий.
Как правильно наказывать
Воспитание без наказаний действительно невозможно, но нужно выбирать педагогически правильные способы и соблюдать баланс порицания и похвалы.
Как правильно наказывать детей:
- Спокойным голосом выражайте свое недовольство, давайте оценку поступкам, а не личности ребенка.
- Четко определяйте границы наказания, и лучше делать это заранее. Придерживайтесь двухуровневой системы наказаний: сначала предупреждение, объяснение ситуации и подробное объяснение будущего наказания, потом само наказание. Если вы еще не объяснили, что красть игрушки других детей нельзя, то нельзя и наказывать малыша за это. Объясните, а уже в следующий раз накажите. Ребенок должен заранее знать, чем он жертвует, если сознательно нарушает ваши требования. И должен понимать, за что его наказывают. Уделяйте внимание мелочам, точному указанию времени и продолжительности наказания.
- Подробно объясняйте свое недовольство, почему поступок ребенка расценивается как плохой. Старайтесь понять позицию ребенка, выслушивайте его мнение, причину поступка.
- Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым, но учите его ответственности. Для этого сами анализируйте каждую ситуацию и определяйте причастность ребенка.
- Придерживайтесь единой воспитательной позиции с мужем, другими родственниками. Всегда сдерживайте слово, не обещайте того, что не сможет сделать («я тебя убью за это»). Избегайте двойных стандартов, например, если вы запрещаете ребенку кричать на вас и других людей, то и сами не имеете права кричать на него и кого-либо.
- Проговорите, что вам неприятно наказывать ребенка, но вы вынуждены это сделать, потому что его поведение противоречит нормам семьи. Объясните, какое поведение устроило бы вас. Разговаривайте с ребенком, объясняйте, почему так нельзя делать.
- Не ставьте ребенка в угол – в таком положении расслабиться, успокоиться и осмыслить поведение не получится.
- Не позволяйте наказанию зависеть от вашего настроения.
Нельзя оскорблять, высмеивать, бить, публично наказывать ребенка и сравнивать его с другими детьми или вами в детские годы. Недопустимо лишать ребенка еды, но оставить без десерта или пиццы можно. Нельзя игнорировать другие физиологические и эмоциональные потребности («я тебя больше не люблю», «я не буду с тобой разговаривать»). Нельзя угрожать, запугивать и унижать ребенка.
Похвалы в детско-родительских отношениях всегда должно быть больше. Мы охотнее выражаем негатив, лучше замечаем чьи-то недостатки и ошибки. Учитесь выражать позитивные эмоции, не обесценивайте хорошее поведение ребенка.
Послесловие
Крики – это форма эмоционального насилия. Оно не проходит бесследно для будущего ребенка. Криками вы закладываете в ребенке сценарий неудачника, снижаете его самооценку, подрываете доверие к миру.
А если вы откажетесь от криков, то заметите, как дети начнут доверять вам, почувствуют себя в безопасности, начнут открываться. Они увидят в вас авторитет, опытного взрослого, который контролирует себя и ситуацию. Дети научатся решать свои проблемы, адекватно реагировать на противоречия. Подумайте, какое будущее вы хотите дать своим детям. Они обязательно скопируют ваше поведение и реакции.
В заключение рекомендуем познакомиться с нашей статьей «Как не кричать на ребенка – советы психолога».
Рубрика:
- Воспитание детей
- Дети и родители
- Психология семьи
- Семейное воспитание
- Советы и рекомендации
Ваши комментарии появятся после проверки
Около 60% россиян, согласно опросу, считают возможным физически наказывать детей за непослушание. Но все больше становится таких мам и пап, которые приходят в ужас от собственного крика и шлепков — и хотят перестать так обращаться со своими малышами. Что им делать — идти к психологу? Мама троих детей, которая смогла отучить себя и мужа орать на детей, предлагает другой вариант.
Я была идеальной матерью. Пока у меня не было детей. Я думала, что никогда не повышу голос и уж тем более не подниму на ребенка руку. Ведь я так много изучала детскую психологию и точно знаю все возможные последствия. Ни за что! Никогда!
Но уже через пару лет мои мечты рухнули. Я день за днем терпела педагогическое фиаско. Сыновья не слушались. Ни с первого раза, ни с десятого. Сначала их мог привести в чувство мой крик. Потом уже и он перестал срабатывать. Я стала срываться на шлепки.
Но, ударив ребенка пару раз, я поняла, что это вообще не помогает. Скоро стало казаться, что мальчишки специально нарываются, с трепетом ожидая, когда же мама превратится в истеричку.
С мужем происходило то же самое. В какой-то момент я заметила, что он в принципе спокойным голосом с детьми не разговаривает. Только на повышенных тонах и в приказном тоне. И руку поднимал.
Если бы это помогало в воспитании — не вопрос! Но ситуация становилась все более неуправляемой. Неуправляемые родители и неуправляемые дети.
«Я себя чувствую не просто монстром, а чудовищем, становлюсь самой себе противна, но вот, честное слово, стараюсь бороться с этим, понемногу получается, и очень надеюсь, что я смогу справиться! Кстати, усиленно бороться с собой заставили испуганные глаза ребенка, в которых я узнала себя в детстве, когда мама меня наказывала. И ведь поводы моих срывов абсолютно мелочные, и не нужно на них так реагировать! В общем, не хочется испортить малышу психику и чувствовать себя чудовищем! Хочется жить в абсолютной любви и гармонии».
«Я, честно, и наорать могу, и налупить. Потом так стыдно, и сердце сжимается, что хочется плакать (и плачу)».
«Ору, да… Потом стыдно и прошу у дочки прощения — не знаю, это правильно или нет, но хочется и прошу, она обнимает и говорит, что прощает. Так и живем».
Зато в следующий раз будешь знать!
Представьте, что вы с мужем и друзьями пошли в ресторан, вам весело, вы танцуете… Муж говорит: «Тебе хватит, пойдем домой». Вы не хотите, отказываетесь, веселье в самом разгаре. Подруги все еще остаются, никто не уходит.
И тогда, получая ваш отказ, муж как зарядит вам по жопе или по лицу — за непослушание. Прилюдно. С криками «Зато в следующий раз будешь знать!».
Это научит вас слушаться мужа? Сблизит вас? Вы станете его больше уважать? Любить?
Когда родители бьют детей, они думают, что учат их дисциплине и послушанию. Но на самом деле учат:
- унижать более слабых;
- ни во что не ставить желания других;
- бояться.
И еще создают огромную пропасть между ребенком и родителем, в которую проваливаются все родительские слова и нравоучения, поэтому кажется, что «ребенок меня не слышит, до него не достучаться, ему только порка поможет, дать бы один раз по жопе, чтобы знал». Но ведь это почти никогда не заканчивается одним разом, ведь правда?
Когда вы кричите и распускаете руки, то дети:
- Привыкают не искать способы решения проблемы, а просто переждать скандал.
- Слушают вас только тогда, когда вы говорите на повышенных тонах.
- Не чувствуют себя с вами в безопасности и из-за этого становятся нервными, непослушными, капризными.
- А вы все больше срываетесь на капризных и непослушных детей.
Замкнутый круг.
Откуда берутся злые родители
Когда мы с мужем поняли, что ор и рукоприкладство не работают, мы стали искать другие способы восстановления мирной обстановки в семье.
Скажу сразу: все наладилось очень быстро, когда мы поняли главную причину—счастливые, отдохнувшие, реализованные родители не срываются на ор и тем более на шлепки. Поэтому начать надо с главного.
Никакая психология не поможет, если ваше физическое состояние близко к критическому. Вы можете сколько угодно работать с лучшими психологами страны, но если вы сильно устаете и мало спите — вы так или иначе будете срываться на крик и рукоприкладство.
Если мы регулярно не досыпаем — в кровь вбрасывается много гормона стресса кортизола. Этот гормон делает нас агрессивными и раздражительными. И он сильнее любых психологических примочек.
«Это так правильно, жаль я не понимала это¬го несколько месяцев назад. Истощение было сильное, каждодневная рвота. Даже не знала, что так можно уставать! Дети с мужем, конечно, первые под удар попадали, и я честно старалась себя контролировать, а потом начинала реветь целыми днями! Любимый муж увез отдыхать без детей! По детям скучаю, но привезу им лучшую мать».
«Меня иногда уже дочь спрашивает: „Мама, а ты выспалась?“. Ну потому что я часто говорю, что не выспалась, поэтому злая».
Не хочу кричать на ребенка и бить его. С чего начать?
Поэтому шаг 1-й — для начала устраните усталость и недосып. Бросьте все силы, деньги и время именно на эту часть жизни. Вместо трат на успокоительные и психологов возьмите няню на два часа в день и доспите. Если спать не дает ребенок — наймите консультанта по сну. Сделайте что угодно, но спасите себя!
Меняйте парадигму! Не «сначала сделаю все дела, а если время останется, то посплю», а «сначала высплюсь, а потом сделаю все дела».
Малыш не вспомнит, насколько грязные полы были у вас дома. Зато он вспомнит вечно уставшую, орущую мать, которая замахивается на него из-за разлитого компота, а потом плачет и просит прощения. Дайте своему организму отдых. Иначе все это бесполезно.
Работать с последствиями, не устранив причину, не имеет никакого смысла. Если вы забьете на усталость и недосып, то именно вы потом будете говорить: «Все эти психологи — фигня, мне не помогли».
Что важно наладить:
- Качественный сон не меньше 8 часов подряд.
- Сон должен начинаться до полуночи.
- Смена картинки и отдых от ребенка хотя бы пару часов в неделю.
Вот если все это есть, а срывы все равно случаются часто, то тогда идем в сторону психологии. Тогда мы начинаем говорить про психологические проблемы.
А до того момента это не психика, а гормоны. Это не голова больная, а тело. И ему нужно помочь.
О следующих шагах, которые помогут нам разучиться бить детей — в следующий раз.
Продолжение следует.
Несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка, чтобы не ранить его самоуважение и не разрушить душевную взаимосвязь между вами.
Иногда даже самые любящие родители срываются. Многие мамы и папы повышают голос, потому что «запрограммированы» кричать — так поступали и их родители. Некоторые позволяют себе прикрикнуть на ребенка только в тех случаях, когда очень расстроены или разгневаны. Подумайте о том, что крик больно ранит самоуважение и чувство собственного достоинства ребенка, а также мгновенно разрушает душевную взаимосвязь между вами.
Когда родители кричат, дети пугаются. Они воспринимают крик как нападение, поэтому либо бросаются в бой (огрызаются и кричат на нас), либо убегают, стараясь физически либо эмоционально уйти подальше от крика.
Дети учатся коммуникации, имитируя нашу манеру общения. Если мы намеренно кричим на ребенка, чтобы заставить его делать то, что нам нужно, это называется запугиванием. И дети учатся кричать на других, чтобы принуждать их делать требуемое. Если взрослые кричат на ребенка ненамеренно, значит, они потеряли контроль над собой. И малыш понимает, что кричать на других — это вполне приемлемый способ справиться со своим плохим настроением.
Проблему крика можно устранить и снизить причиняемый им эмоциональный вред.
Новые навыки
Скажите ребенку, что вы постараетесь справиться с собой, чтобы перестать кричать на него, и попросите помочь вам в этом. Дайте ему разрешение прерывать вас, когда вы начинаете кричать. Предложите своего рода пантомиму — зажимать ладонями уши. Кроме того, крик можно прервать словами: «Ты кричишь на меня, а это мне неприятно» или «Пожалуйста, поговори со мной спокойно, ведь ты любишь меня».
Отреагируйте на это напоминание, прибегнув к «перемотке, наладке и повторному запуску», например:
Перемотка
«Спасибо за напоминание, я забыла об этом, поскольку была расстроена».
Наладка. «Прости, ты не заслужил, чтобы на тебя кричали. То, что ты сделал, нехорошо, но и кричать на тебя тоже не следует».
Повторный запуск. «Давай начнем все сначала. Я огорчена, потому что ты не соглашаешься со мной».
Наше разрешение детям напоминать о том, что кричать не следует:
Дает им силу, чтобы защититься от крика, не вступая в борьбу (не спасаясь бегством);
Оберегает их чувство собственного достоинства, потому что дает им понять, что они не заслуживают такого обращения;
Укрепляет взаимосвязь, так как мы выказываем уважение к их потребностям и чувствам.
Вот несколько действенных советов от родителей, как перестать кричать на ребенка:
По возможности уделять себе хотя бы час в день: побаловаться в это время масочкой для лица, чтением, любимым хобби. В общем, уделить внимание себе-любимой, это успокаивает и возвращает радость.
Один мой знакомый вместо того, чтобы кричать или ругаться говорит нараспев: «Ну что‑о это такое?» Без всякого повышения голоса.
И выговаривается, и не шумит
Если вы не можете сдержаться, чтобы не обозвать ребенка, то хотя бы оставьте при себе всякие “дурак” и “бестолочь”. Придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ух ты, барабулька конопулька!”. Еще можно, вместо того чтобы повышать голос на ребенка, скорчить рожицу или розыграть пантомиму. Можно, разозлившись, зарычать или захрюкать… Вообще, лучшее средство от гнева — юмор!
Все дело в мамином самочувствии
Счастливая мама — хорошая мама. Иногда и надо строгим голосом говорить. Но главное чтобы ребенок знал, что мама его любит. Каждый вечер перед сном говорить ему это, гладить, обнимать, целовать. Тогда и строгие ситуации, когда например крутит ручки конфорок на печке или что-то подобное, воспринимаются только как отдельные ситуации когда мама строгая, а не тенденция поведения. Это у меня так.
Я сама подглядела у другой мамы, как она, разозлившись на нашалившую дочку, вместо того, чтобы накричать на нее, с преувеличенно свирепым видом погналась за ней со словами “Вот догоню тебя!” Дочка побежала, мама за ней, и сложная ситуация как-то незаметно превратилась в игру.
Попробуйте вместо того, чтобы орать на ребенка, зарычать или завыть…Это позволит вам не наговорить гадостей в адрес малыша, таких, о которых вы потом, когда остынете, будете жалеть.
Детям любого возраста, даже младенцам, нужно говорить о своем настроении и состоянии. Обязательно нужно говорить, что у вас плохое настроение или вы устали. Они все поймут и то, что после этого может последовать крик и что-то подобное, пройдет гораздо легче для ребенка.
Думаю, кричать можно, но в голосе не должно быть ненависти и агрессии, вот что пугает и обижает глубоко…
Если ругаете ребенка, важно говорить о его плохом поведении, поступке, а не переходить на личность, не унижать…Надо всегда помнить и подчеркивать это в разговоре с ребенком, что сам он хороший, только повел себя плохо, некрасиво и т.д. Не навешивайте ярлыков!
Большинство взрослых умеют держать себя в руках, когда это им необходимо. Например, вы сдерживаетесь при разговоре с начальником из-за страха потерять работу… С детьми мы, к сожалению, не церемонимся. Может быть, мы научимся конструктивно разрешать конфликты с детьми из-за страха потерять их уважение и любовь к нам, из-за страха навсегда одним нашим злым словом разрушить доверительные отношения между нами…
Источник: http://adalin.mospsy.ru/
Добрый день, Татьяна!
Прочитала Ваши ответы, дам Вам свой ответ на Ваш вопрос.
Вам важно дать себе отдыхать, дать себе возможность поспать, сделать массаж лица, сделать педикюр, т.е. время на себя тоже должно быть, чтобы Вы могли побыть наедине с собой, даже почитать книгу, сходить выпить кофе.
Вы указали: «Хронические болезни: Подозреваю гормональный сбой» — Нужно исключить причины со стороны врачей очно. Проверить гормоны.
А как Вы себя ведёте в момент, когда не слушается дочка? Как реагируете? Если Вы делаете так, как хочет она, то тогда он это запоминает. Возможно, Вам неловко за её поведение, но важно дать понять, как нужно себя вести. Важно договариваться строго с ребёнком, что можно, а что нет. Конечно, многие дети начинают понимать, кто они, кто «я», понимать, границы родителей.
Вам важно быть главнее и старше ребёнка, ведь Вы Взрослый и Вы руководите ситуацией.
Важно не «пугать», что Вы что-то сделаете, если она не будет слушаться, т.к. и это похоже на манипуляцию, а научиться разговаривать с ребёнком, решать сложности, которые возникают. Если Вы сказали дочке: «нет», то нужно объяснять почему Вы сказали «нет».
Хватает ли дочке Вашего внимания? Если нет, то дочка может таким способом его добиваться, даже через непослушание, важно именно Ваше внимание (любое), даже «негативное».
Есть несколько рекомендаций:
1. Как только ребёнок входит в это состояние, сразу переключайте его внимание на что-то другое (например, на игрушку, расскажите ей что-то), не делайте акцент на её состоянии.
2. Говорите ему в мягкой форме, почему это нельзя и для чего мы это делаем или не делаем. Дочка должна знать не только запрет, но и почему этого нельзя делать.
3. Как только дочка нервничает, говорите ей о её чувствах, скажите, что Вы понимаете, почему она так себя ведёт. И важно объяснять, как именно она должна себя вести и почему.
4. Никакого рукоприкладства.
5. Перенаправляйте энергию ребёнка в творчество. Вся энергия, которая не расходуется может идти в непослушание.
6. Научитесь понимать и обсуждать, тогда отпадет необходимость привлекать Ваше внимание с помощью истерик.
7. В случаи истерики нужно оставаться спокойным, именно спокойствие в такой ситуации покажет ребёнку, что истерика не изменит ситуацию, а значит, она не сработает в её случае.
8. Когда ребёнок будет просить прощение за то, что она не слушалась или устроила истерику, то прощайте. Главное признать вину, извиниться и больше так не делать — вот, что она должна понять.
Когда дочка не слушается, то не запрещайте ей, а говорите, почему нельзя этого делать и правильный тон голоса тоже должен быть. Если она слышит: «нет» каждый раз, то в следующий раз она уже не может нормально воспринимать Ваше «нет», она уже реагирует. Вы можете сказать, почему нельзя и объяснить, но взаимен разрешите ей что-то сделать, что будет доступно и безопасно, т.е. нужно разрешить, согласиться.
Ребёнок не понимает, что Вы устали, Вам сложно, он это не может понять, если ребёнку что-то нужно, то он это просит, можно договориться с ним в этот момент, обнять его и договориться. Например, если дочка устал, то договориться сесть отдохнуть. Если ребёнок одевается сам, то пусть одевается столько сколько может, дочка должна этому научиться, если только она не просит Вашей помощи.
Вы также указали про агрессию. Вашу или дочери? Важно Вам также быть примером дочери. Научите её выражать эмоции допустимо для неё.
Говорите с дочкой, спрашивайте, что она чувствует и ощущает, почему она так себя ведёт в этот момент.
Можно добавить игры, танцы, которые требуют действий, движений, чтобы снимать напряжение. Предложите дочке самой придумать сказку про сильного героя с положительной стороны.
Если Вас беспокоит состояние дочке, то нужно очно обратиться к детскому психологу вместе с дочкой.
А Вам важно следующее, т.к. Вы говорите, что на мужа срываетесь -как контролировать свои эмоции общие рекомендации:
1. Контролируете свои эмоции. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть ещё больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу «стоп», т.к. каждый доказывает свою правоту.
2. Не оправдывайтесь. Многие эмоциональные люди оправдывают свое поведение тем, что они сегодня себя не так чувствуют, на них влияет погода и т.д. Нужно искать причину внутри себя, а не во вне. Конечно всё может влиять на Ваше состояние, но прежде всего, контроль должен быть у Вас всей ситуации.
3. Воздержитесь от резких эмоциональных всплесков. Слишком эмоциональные люди очень восприимчивы к такому, например, эмоциональные фильмы могут вызвать у Вас много эмоций или какие-либо занятия, которые вызывают чувство страха, потливость должны быть ограничены.
4. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт
5. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте ее. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о её решении.
Вы также можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Вряд ли кто-нибудь из нас, представляя себе будущую семью, рисовал в своём воображении, как он кричит на собственных детей. Но мечты и реальность нередко расходятся так далеко, что остаётся только удивляться. И однажды мы вдруг понимаем, что, исчерпав все доступные способы достучаться до горячо любимого чада, нередко переходим на крик.
Ни одному нормальному родителю это не кажется правильным. Повысив голос, мы потом переживаем и даём себе обещание, что больше никогда ничего подобного не повторится. Но срываемся вновь и вновь. А потом замечаем, что и дети всё чаще общаются между собой на повышенных тонах, да и в разговоре с нами позволяют себе говорить громче, чем нам хотелось бы.
Как же вырваться из замкнутого круга?
Правило первое: Разобраться в себе
Заметили за собой склонность к переходу на ультразвук? Попробуйте понаблюдать за собой и ответить на вопрос: «Когда я кричу?»
Вскоре вы наверняка сможете увидеть некую систему. Возможно, вы кричите только утром, когда дети медленно собираются в детский сад или школу. Или не можете сдержаться во время прогулки, наблюдая за тем, как чистые яркие комбинезоны превращаются в нечто невообразимое. Или вас так и разбирает по вечерам, потому что вы классический «жаворонок» и к ночи уже совсем без сил?
Выявили цикличность? Постарайтесь устранить раздражающие факторы. Если вам кажется, что дети копаются утром, будите их чуть раньше, готовьте форму с вечера и т.д. Огорчаетесь из-за грязной одежды? Одевайте детей на прогулки в то, что попроще. Таким образом можно устранить большинство раздражителей или хотя бы уменьшить их воздействие.
Правило второе: Не ворчать
Большое начинается с малого. Крик – с привычки ворчать. Ворчание крайне непродуктивная форма поведения. Нам не нравится, что и как делают дети, и мы, не имея возможности отдохнуть, отвлечься, расслабиться, начинаем «пилить» их. Ворчание – сухой хворост. Рано или поздно на него обязательно попадёт искра, а там и до крика недалеко.
Ворчим мы обычно по мелочам. Поэтому стоит задуматься, а действительно ли раскиданные элементы конструктора или отпечатки детских ладоней на зеркальном шкафу такое уж горе в масштабах Вечности? Хочется раздражённо побурчать – утешайте себя тем, что дети растут и скоро всё изменится. Только вот станем ли мы от этого счастливее? Ведь сияющий чистотой пустой дом для большинства из нас не является символом счастья.
Правило третье: Не повторять, а действовать
Это правило вытекает из предыдущего. Как бы родителям хотелось, чтобы дети слышали нас с первого раза и тут же выполняли просьбы. Но обычно приходится повторять и по десять раз, а дело не движется с мёртвой точки. Как тут не начать ворчать, а потом и кричать?
Для того чтобы избежать накапливания раздражения, которое неизбежно происходит при многократных повторениях одного и того же, вооружитесь очень действенным правилом «не повторяем, а действуем». Этот способ гораздо действеннее криков и нравоучений.
Ребёнок раскидал кубики и не убирает? Спокойно попросите его ликвидировать беспорядок. Не хочет? Возьмите малыша за руку и начните вместе собирать их. Делайте это его руками. Не позволяйте ему отвлечься на другие дела, пока не закончите это.
И так необходимо действовать во всех случаях. Кроха кусается? Спустите с рук. Кричит? Оставьте одного. Действовать нужно немедленно и всегда одинаково. Если сегодня вы смеётесь, когда вас дёргают за волосы, а завтра кричите – ребёнок не поймёт.
Правило четвёртое: Не приписывать детям своё понимание происходящего
Родителям нередко кажется, что дети специально упрямятся, вредничают и «доводят» их своими капризами. Конечно, и такое бывает. Но всё же далеко не всегда. Нередко «выкрутасы» начинаются вовсе не по причине врождённого коварства отпрысков и их неискоренимого желания сделать так, чтобы маме с папой жизнь не казалась мёдом.
Чаще всего за капризами скрываются
- усталость,
- нездоровье,
- искреннее непонимание того, почему необходимо сделать именно так,
- заложенное природой стремление познавать жизнь опытным путём.
Во всех этих случаях наш переход на крик для ребёнка как гром среди ясного неба. Особенно если мы делаем это не слишком часто, и он не привык. Если же подобное звуковое сопровождение для него норма, то крик и вовсе ничего не изменит.
Правило пятое: Посмотреть на себя со стороны
Как бы ни было трудно, постарайтесь посмотреть на себя со стороны. Перед зеркалом изобразите то, как вы кричите на ребёнка. Представьте, каково ему видеть это перекошенное гневом, а то и ненавистью лицо.
Правило шестое: Понимать последствия крика
Удивительно, но многие из нас искренне считают, что если даже родители регулярно кричат, то дети при этом у них вырастут спокойные и тихие.
На самом деле, возможны два варианта:
- Чаще всего у «громких» родителей вырастают не менее «громкие» дети.
- Иногда в результате такого воспитания дети становятся забитыми и вечно испуганными.
Ну, что, дорогие родители? Какой вариант нам больше по душе?
Испорченные отношения, изуродованное детство, крах дружной семьи, внутренний надлом, тяжёлые комплексы – все эти слова могут показаться слишком громкими, но психологи убеждены, что они абсолютно верно описывают последствия родительского крика.
Правило седьмое: Брать тайм-аут
В самые сложные минуты обязательно находите возможность уйти и остыть. Пусть даже вы уже завелись и повысили голос. Вспомнили об этом правиле – немедленно уйдите. Пейте маленькими глотками воду, считайте до триллиона, медитируйте, принимайте контрастный душ, делайте себе точечный массаж – в общем, делайте, что хотите и что приводит вас в чувство, но к детям возвращайтесь только когда сможете говорить, а не кричать.
Правило восьмое: Помнить, что дети тоже люди
Как бы сильно мы ни любили наших детей, частенько забываем о том, что они тоже люди, а не наша неодушевлённая собственность. Они тоже совершают ошибки. Ведь и мы тоже их совершаем. Но только мы взрослые, у нас опыт, знания и воспоминания о том времени, когда сами были детьми, а у наших отпрысков ничего этого нет. Поэтому именно мы должны понимать, сочувствовать, жалеть, подавать пример правильного общения.
Правило девятое: Простить себя за прошлое
Постоянное чувство вины не делает нас лучше. Наоборот, оно снова и снова возвращает в стрессовую ситуацию. Если вы пытаетесь прекратить кричать, но иногда всё же срываетесь, постарайтесь простить себя за это. Не оправдывать, а именно простить. То, что было, уже прошло. Хватит есть себя поедом за прошлые ошибки.
Правило десятое: Никогда не поздно остановиться
Даже если вы кричите давно и часто, не думайте, что ничего нельзя изменить. Остановиться и попытаться исправить ситуацию можно в любой момент. Дети умеют прощать своих родителей, особенно, если видят, что те стараются. Конечно, если они уже большие, на вырабатывание привычки жить «мирно» уйдёт больше времени, но всё равно ваши усилия не пройдут даром.
Постепенно «приступы крика» будут случаться всё реже и реже, а потом и вовсе сойдут на нет. А ради мира в доме и счастливых детских глаз стоит постараться.
Фото: globallookpress.com
Понимая, что такое поведение недопустимо, многие родители признают, что срываются на детях. Злость на ребенка. Что делать? Собственная агрессия пугает и заставляет испытывать чувство вины. После того, как мама наорет на малыша, она нередко пытается его задобрить. Покупает подарки, начинает «полизываться». Понятно, что такой сценарий приводит к негативному результату. Как не срываться на ребенка. Советы педагогов и психологов помогут вам.
Кричу на ребенка. Что делать?
Крик – это всегда признак слабости и бессилия. Подобные взаимоотношения нарушают эмоциональный климат в доме, приводят к тому, что ребенок начинает бояться взрослых и перестает им доверять.
Статья, подготовленная нашими экспертами, поможет понять механизмы подобного поведения и научит – как не срываться на ребенка.
Почему нельзя кричать на детей?
Прежде всего давайте уясним:
Гнев, крик и даже агрессия – нормальные эмоции, характерные для всех людей. Подавлять любые эмоциональные проявления вредно для человеческой психики и здоровья в целом.
Когда у человека появляется причина для злости, ее нужно выплеснуть. В противном случае неизбежны последствия, например, появление депрессии. Однако выплескивать эмоции следует правильно, не нанося вреда ни взрослым, ни детям. Крик и агрессия по отношению к сыновьям и дочерям не допустимы.
Почему?
- Вы будете жалеть об этом и испытывать чувство вины.
- Вспышка гнева, крик и агрессия меняют микроклимат в семье не в лучшую сторону.
- О дружбе и доверии придется забыть.
- Ребенок перестанет доверять родителям и не будет делиться с ними своим проблемами.
- Со временем появятся и другие негативные последствия – изменение психики ребенка.
Важно! Последний пункт стоит отметить особо. Это заниженная самооценка, невозможность строить отношения с окружающими, появление манипулятивных черт характера, тирании и т.д.
Материнская агрессия. Мнение психологов
Как перестать срываться на ребенка? Знаете, что означает эта фраза? Это «ключ» в системе поиска. Фраза наиболее часто встречается в поисковике, когда идет речь о воспитании детей. И это заставляет задуматься. Ведь ее набирают мамы детей разного возраста, в надежде найти ответ и наладить взаимоотношения в семье. Но то, что родители ищут ответ, это уже хорошо!
Как не ругать маленького ребенка
Детские психологи полагают:
Агрессия, которая идет от матери, намного опаснее отцовской.
Наказание отца любой ребенок воспринимает более адекватно. Конечно, здесь не идет речь о серьезных наказаниях, особенно телесных. Это тема отдельного разговора. Мы же говорим об обычной реакции родителей на проступки детей. Гнев отца для ребенка более естественен и ожидаем. Кроме того, для мужчин срывы на ребенка в обычном понимании не характерны. Им свойственно быстро и эмоционально выразить свое мнение. Гнев мужчин конкретен и имеет целенаправленный посыл.
Как перестать агрессировать на ребенка?
Женщина, как для взрослого мужчины, так и для ребенка любого пола ассоциируется с нежностью, любовью, пониманием и заботой. В идеале ее отношения с детьми должны быть спокойными, доброжелательными. И, что самое главное – предсказуемыми.
Часто кричу на ребенка. Что делать? Сначала внимательно прочесть то, что написано дальше!
Если мама срывается, кричит или поднимает на ребенка руку, для него это полная неожиданность, катастрофа. Даже если это происходит часто. Это – каждый раз неожиданность и шок! Ребенок не может привыкнуть к злости матери. Со временем он разочаровывается в маме и считает, что его предали.
Как не раздражаться на ребенка? Прочесть еще один абзац и проанализировать свою ситуацию.
Важный момент – женщины очень часто подавляют свои негативные переживания, семейные неурядицы, проблемы с супругом и пр. В итоге негатив их просто переполняет. Любая мелочь служит толчком для срыва. Ребенок оказывается наиболее слабым звеном, не способным дать отпор.
Часто дети понимают, что наказания они не заслужили и от этого им еще больнее.
Преодоление детских травм
Это сложный и очень длительный процесс. Не всем удается пройти этот путь и простить родителей, особенно мать. Часто травмированный в детстве ребенок проносит свою боль через всю жизнь.
Заболевания, которые могут стать следствием детских психологических травм:
- Патологии желудка и кишечника.
- Расстройства пищевого поведения, включая булимию и анорексию.
- Бессонница.
- Нарушение работы органов дыхания.
- Вегетососудистая дистония.
- Неврологические и психические проблемы, в том числе нервный тик.
Цель мамы и папы – дать детям ощущение комфорта, стабильности и покоя. Без чувства защищенности счастливым человек быть не может. Как не срываться на детей? Этому нужно учиться всегда, независимо от того, сколько лет вашему ребенку.
Как маме не срываться на детей
Личностное развитие
В мире четко работает закон: вы кричите, на вас кричат. Подросший ребенок точно так же будет орать на родителей, как в раннем детстве кричали на него.
Помимо перечисленных выше проблем, у ребенка появится:
- Апатия и замкнутость.
- Страхи и тревожность.
- Ухудшение памяти и концентрации внимания.
- Трудности с коммуникаций, страх публичных выступлений, знакомств и пр.
Все перечисленное качества нередко сохраняется на всю жизнь. Поэтому человеку труднее реализовать себя в социуме, выстроить карьеру и семейные отношения.
Срываюсь на ребенка 2 года, что делать – задает вопрос мама на форуме. И в ответ слышит: такая же проблема и у меня! Об этом пишут многие молодые мамочки.
Социальное развитие
Дети, которые часто слыхали дома крик, всегда живут в постоянном напряжении. Они не могут доверять людям и часто не способны любить. Они закрываются, так как все время ожидают подвоха и предательства со стороны окружающих. При создании семьи моделируется та же схема поведения, которую человек видел в своей семье.
Детско-родительские отношения
При криках невозможно выстроить нормальные отношения. Подростки избегают гнева родителей, в одиночку «переваривают» обиды и проблемы. Они не могут поделиться с мамой и папой, так как не считают их по-настоящему близкими людьми.
Срываюсь на ребенка. Что делать? Причины родительского гнева
Для того, чтобы выйти из ситуации грамотно, следует проанализировать причины своих срывов.
Наиболее частая – копирование поведения ваших собственных мамы и папы.
В этом случае вы – тоже жертва неправильного поведения родителей. Но замкнутый круг нужно обязательно разорвать!
Если вы начали читать эту статью, значит первый важный шаг уже сделан.
Стремление доказать свой авторитет
Подумайте, что вами движет? Может, стремление во что бы то ни стало доказать свой родительский авторитет?
Срыв злости
Надо учиться адекватно реагировать на капризы ребенка. Подумайте, может ребенок не виноват и не он довел вас до срыва? Может, есть и другие причины – усталость, ваш неважный сон в последнее время, перенесенное заболевание, конфликты с собственными родителями или мужем? Таких причин может быть много. Дети просто попадают под «горячую» руку.
Непослушание ребенка
Ребенок часто не слушается и шалит. Это тоже нормально. Вы пробовали с ним поговорить и объяснить, но он продолжает. Знакомая ситуация? Как научиться не срываться на ребенка в этом случае?
Причина вашего крика – ваша психологическая и педагогическая неграмотность, а не шалости ребенка.
Нередко мама и папа хотят получить от малышей то, что они не могут дать в силу возраста или других причин. Наверное, в вашем окружении есть особенные дети, которые все умеют, могут и отличаются безупречным поведением? Или это только в вашем воображении? Подумайте над этим.
Усталость, стресс, раздраженность, потеря контроля над своими эмоциями
Почему это происходит? Еще одна причина гнева – ваши стрессы и вечная спешка. Из-за темпа жизни вы теряете контроль над собой.
Гиперопека
Постоянный контроль и гиперопека неизбежно приводят к скандалам и крикам. Избавьтесь от духа контроля и манипулирования. Как не срываться на ребенка 6 лет? В это время дети становятся школьниками, от них начинают требовать все больше и больше. Может, стоит немного «сбавить обороты»?
Несоответствие ребенка ожиданиям родителей
Это пагубная практика – срываться на детей, потому что они не отвечают выдуманному вами идеалу.
Модель поведения из детства
У вас может быть навязанная вам модель поведения, где крик – главный аргумент. Забудьте о ней!
Игнорирование возрастных особенностей детей
Нельзя требовать от малыша поступков, свойственных более старшим детям. Относитесь к этим вопросам разумно. Не практикуйте излишний педантизм!
Быстрый ритм жизни
За день надо многое успеть. Как тут не сорваться? Постарайтесь пересмотреть свой распорядок дня. Может, в нем много лишних пунктов?
Как перестать срываться на ребенке?
При желании исправить ситуацию и перестроиться вполне возможно. Это не будет сложно. Безнадежных детей, с каждым можно справиться с помощью разъяснений и мягких наказаний. Ниже даны несколько советов о том, как перестать кричать. Тогда не придется задаваться вопросом, как не злиться на ребенка.
В первую очередь: подумайте о последствиях
Вы хотите, чтобы ваш любимый малыш был несчастным? Вырос с массой комплексов из-за травм? Вряд ли. Поэтому попытайтесь не срываться и ищите другие пути слива негатива. Как это сделать? Об этом дальше.
Разберитесь в своих проблемах
Почему вы выходите из себя, проявляете агрессию, раздражаетесь и кричите? Найдите причины и работайте над их устранением. Как не срываться на ребенка? Советы психолога направлены на вас, а не на малыша. Вы испытываете проблемы, поэтому срываетесь. Если чувствуете раздражение, отвлекитесь чем-нибудь. Сдержитесь, уйдите в другое помещение и дайте себе «остыть».
Сдерживающий фактор
Таким фактором станет анализ ситуации и осознание того, что вы просто ищите на ком выместить свои проблемы.
Управляем своими эмоциями
Управление эмоциями предполагает осознание причин вашего стресса и накопившегося негатива. Разобравшись в этом и устранив провоцирующие факторы, вы научитесь себя сдерживать при взаимоотношениях с детьми.
Техники расслабления для уставшей мамы
Способов привести свою нервную систему предостаточно. Например, вы можете:
- Выделить время на себя. Сходить в парикмахерскую или заняться спортом.
- Встречаться с друзьями для задушевных разговоров.
- Гулять на свежем воздухе.
- Полноценно отдыхать ночью, старясь вовремя лечь спать.
- Больше общаться вживую и с виртуальными знакомыми.
- Слушать музыку, рисовать, вышивать и пр.
Все это помогает переключиться и стабилизировать настроение.
Как перестать кричать на ребенка. Советы психологов
5 способов сдержать гнев:
- Анализ конфликтных ситуаций. Когда поведение ребенка приводит к вашей агрессии?
- Умение сказать себе «стоп», когда хочется кричать.
- Почему вы накричали? Ребенок плохо себя вел или вас обидел кто-то?
- Мотивация для сдерживания крика – последствия, которые не заставят себя ждать. Негатив выплеснуть получится, а проблемы не решатся.
- Любые проблемы легче решить без агрессии и крика. Сказанное спокойно доходит быстрее и лучше.
Когда необходимо посещение психолога
Тогда, когда вы не справляетесь с ситуацией. Вы не можете контролировать свой гнев и агрессию.
Как вести себя во время срыва
Существует несколько приемов, которые работают.
Изолируйте ребенка
Найдите ребенку интересное занятие и переключите его. Пусть он и грает в своей комнате.
Изолируйте себя от ребенка
Сами найдите себе занятие в своей комнате. НЕ переваривайте ситуацию, а отвлекитесь и займитесь чем-то полезным.
Примените психологические техники
Есть множество техник. Можно применить дыхательную гимнастику, послушать музыку или найти свой хороший способ успокоиться.
Поговорите с кем-нибудь
Хорошо отвлекает разговор с подругой или любым близким и даже незнакомым человеком.
Как вести себя после срыва
Главное – правильно выйти из конфликтной ситуации. НЕ зацикливаться на этом!
Успокойтесь сами
Если вы продолжаете нервничать, ничего не выйдет. Найдите способ успокоиться.
Успокойте ребенка и извинитесь
Ребенка тоже необходимо успокоить. Приласкать и извиниться перед ним. Здесь нет ничего стыдного или неуместного. Учитесь признавать свои ошибки.
Обсудите ситуацию
После того, как все успокоились, нужно обязательно устроить «разбор полетов». В доброжелательной и даже юморной форме. Представить ситуацию, как комическую. Но при этом указать на причину – почему так вышло. Показать ребенку его поведение, как оно выглядит со стороны взрослого и признать свои недочеты. Помириться!
Продолжайте быть достаточно хорошей мамой
Это означает: ваш гнев – не повод быть «злой» мамой. Ваша любовь безгранична. Ребенок должен быть в этом уверен. После крика вы должны вести себя, как прежде.
Как правильно наказывать
Наказание должно быть адекватным и справедливым. Если речь идет о шалости, можно какое –то время просто не обращать внимание на ребенка, игнорируя его. Нельзя хвататься за ремень!
Советы психологов
- Всегда находить время на свои личные занятия.
- Приоритет – ребенок. Домашние дела можно отложить, если малыш нуждается во внимании мамы.
- Не стесняться предупреждать других членов семьи о своем плохом настроении.
- Уметь просить прощения и признавать ошибки.
- Хвалить себя. При любых обстоятельствах.
- При появлении признаков депрессии и пр. идти к специалисту и не пускать ситуацию на самотек.
- Всегда проявлять любовь к ребенку. Что бы не случилось между вами.
Как не ругать маленького ребенка. Заключение
Если ситуация зашла в тупик, и вы не можете контролировать свои эмоции даже при сильном желании, тогда необходимо посещение профессионального психолога.
Опытный специалист поможет разобраться. Консультация необходима тогда, когда вы испробовали все варианты, но наладить отношения не получается. В остальных случаях вопрос «как прекратить орать на ребенка» решается с помощью приемов, описанных в статьях. Следите за нашими публикациями, и они помогут вам! И помните: вы – мудрый и взрослый человек, а ваши дети – это еще дети. Ответственность за них, их сегодняшнюю и дальнейшую жизнь несете вы, родители.
Вернуться к списку публикаций